C’est quoi le G20 ?

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C’est quoi le G20 ? Le groupe des 20 pays les plus puissants ? Et ben non.

Accrochez-vous. Le G20, c’est le groupe des 19 pays puissants + l’Union Européenne, sauf que dans les 19 pays initiaux, il y en a 4 qui font aussi partie de l’UE, ce qui nous fait 19-4+27=42 participants. Mais non en fait, parce qu’il y a des pays européens qui ne siègent pas au G20. Ajoutez à ça le fait que des pays siègent au G20 sans faire partie des 20 pays les plus riches, et le fait que des pays européens sont doublement membres via l’UE et vous obtenez…ça. En fait, à la base, le G20 devait s’appeler le G(19+27-4 +12² -x + l’âge du capitaine)/4, mais ils ont simplifié car l’outil de rédaction d’équations était trop galère à trouver sur word 2003.

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Reprenons simplement: Le G20, c’est le syndic’ de copropriété du monde et tout le monde veut s’occuper des parties communes. Sauf le local à poubelle, dont on se fout. Il est au sous-sol: on enfouit et n’en parlons plus.

Le sujet crucial de ce G20 qui se tient à Séoul, c’est le taux de change. Je ne sais pas s’ils trouveront un accord. Si encore ça parlait du taux d’échanges, Berlusconi aurait mis tout le monde d’accord.

Notons au passage que le G7 avait été lancé sous l’impulsion de Giscard d’Estaing. Un peu comme Lady Diana, sauf que le G7 ne s’est pas planté en route. Mais il est tout aussi charmant.

Moi ce que je crains, outre une guerre nucléaire, c’est que Sarkozy ne veuille pas sortir de l’avion et qu’il fasse lire par Obama une lettre où il déclare qu’il n’ira aux réunions que si Fillon se barre du gouvernement. Ne souriez pas, il en est capable.

Remarquez, ça pourrait être positif, ça pourrait nous épargner ce genre de truc. (oui, je sais, c’est redondant)

On dit que les états développés sont fous et malsains, mais c’est faux. Sinon ça ferait une sorte de grande affaire Bettencourt, alors qu’au G20 ils sont pas cons : la thune, ils ne la lâchent pas aux autres. Et pourtant, Dieu sait que les autres, ils le veulent bien, l’argent.

Lao Tseu aurait dit « Si tu donnes un poisson à un homme, il mangera un jour.

Si tu lui apprends à pêcher, il mangera toujours. » Et bien au G20, ils l’ont bien compris: au lieu de donner du poisson aux pays en voie de développement, ils leur apprennent à pêcher. Et au lieu de leur donner une canne à pêche, ils leur montrent comment tranformer le bois. Et au lieu de leur donner des scies, ils pillent le sous-sol du Tiers-Monde. Mais ils sont cools, parce qu’ils prennent tout l’uranium, pour pas que les Africains soient irradiés. Et une fois qu’ils ont utilisé l’uranium en Europe, ils l’enterre en Europe. Et hop, protégés les Africains! Pas cons les mecs, j’vous dis !

Non, je suis un peu de mauvaise foi là; il y a bien des décisions sérieuses et altruistes qui sont prises u G20. Au sommet de Londres, en 2009, le G20 s’est engagé à donner 1000 milliards de dollars au FMI et à la banque mondiale. Pardon: 1000 milliards de dollars supplémentaires. C’est fou ça: ils avaient juste besoin de 1000 milliards de dollars. Pas 950 milliards, pas 1230 milliards, non. 1000, tout pile.

« Dis-donc Gordon, à ton avis, le FMI, on lui lâche combien? »
« Bah 700 milliards, ça doit être bon »
« Ca me gène un peu, j’aime pas trop le 7, tu vois; en Cochinchine ça porte malheur »
« Bon 800 milliards sinon »
« Ah non, parce que tu vois, si on divise 800 par G(19+27-4 +12² -x + l’âge du capitaine)/4, sachant que le capitaine à 54 ans et que x= pi; ça fait pas un chiffre rond. Il va rester des centimes, on va encore se battre pour savoir qui les met. »
« On n’a qu’à dire 1000 milliards alors »
« 1000 milliards…mais ça tombera pas juste non plus!
« Non mais ça a vachement de la gueule, 1000 milliards. Regarde: 1 000 000 000 000. T’imagine un peu la taille du chèque? » »
« BON SANG MAIS C’EST BIEN SUR! Allez, on a fini, on se casse, y’a une soirée chez Sylvio »

Attention spoiler: oubliez déjà ce G20 à venir: il ne se passera rien, ça ne changera rien, et il y aura toujours Cauet la semaine prochaine à la télé.

Attention spoiler bis: La petite info en plus pour que vous puissiez vous la raconter dans vos diners en ville : le G20 de novembre 2011 aura lieu à Bordeaux. Ruquier doit déjà être tout excité à l’idée de faire des blagues subtiles sur le G-Vin. J’attends avec impatience le : « Borloo va aller au G-vin à Bordeaux, et il le finira Séoul, comme l’an passé ». Rires et hilarité, s’il vous plaît.

Article @minorite_

Illustrations @t0adscroak

3 commentaires

  1. Oui, j’ai vu ça. Je ne comprends pas…
    Ma source confidentielle m’indiquait Bordeaux. Je crois bien que quelqu’un l’a intimidée par je-ne-sais quelle méthode honteuse. (En effet, jeudi, sur wikipedia il était indiqué « Bordeaux ». Et bien sûr la page wiki a été modifiée depuis et maintenant j’ai l’air d’un con.)

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