Papa Power

Par @anotherwhisky

Être Papa c’est le grand kiff, le pied, le truc le plus cool du monde. Tout le monde l’a dit et redit. Toutefois il y a quelques inconvénients qu’il convient de rappeler afin que les papas soient enfin considérés à leurs justes valeurs.

A la naissance, le papa devient l’exécuteur des basses œuvres et encore avec de la chance. Oui il faut que je te précise cher lecteur que tu deviens transparent à la naissance de ton enfant. Tu es comme Casper mais en mode monte-charge. On s’occupe de ta femme et de ton gosse mais toi tu es la pour porter les cadeaux, les biberons, la chaise haute, la poussette et le sac de ta femme. On ne te demande pas si tu vas bien car tout le monde s’en branle. On ne te demande pas si tu es fatigué. On demande à ta femme :

-« Est ce que le papa aide un peu ? »

-Non non connasse, je le laisse crier et je fais de la sculpture. Bien sur qu’on est la, nous sommes les Papas du 21ème siècle, merde. Je fais le biberon, je le change. On était la à la conception (moi oui mais pas toi évidemment), on est la après !Tu veux voir mes chemises pleines de lait caillé !! Bon ok j’ai pas lu le bouquin de Laurence Pernoud mais j’ai lu deux ou trois chapitres promis madame.

Et c’est la même chose au téléphone. Je vous refais le dialogue.

-Allo ?

-Bonjour c’est toi Mister buko (en vrai je m’appelle pas comme ça hein)

-Oui

– Le bébé et maman vont bien ? Pas trop fatigué ? Et bébé mange bien, il fait bien caca ? Je lui ai acheté des brassières et un joli petit pull. Je voulais voir avec la maman quand je pouvais passer pour pas trop la fatiguer

STOP !!

Alors d’abord moi je vais bien aussi. Segondo, je vous rappelle à tous que généralement les papas dorment dans la même pièce que la maman et à coté du bébé. Du coup, quand un bébé pleure pendant toute la nuit et bien on l’entend aussi et on dort pas non plus. Tu piges ? Je t’explique.

Lorsque le papa est réveillé par les cris harmonieux de sa magnifique progéniture, il peut difficilement se rendormir. Surtout si il se prend des coups de pieds par la maman. Donc il se lève avec la rapidité d’un lynx des steppes et s’occupe avec plaisir du bébé. Parfois il laisse gentiment à la maman le soin de le faire mais il se fait fracturer l’oreille interne par les cris de l’enfant roi. Tout cela 3 à 4 fois par nuit pendant une période variant de 0 à 10 mois.

Mais te plaint pas, petit papa, tu as eu 11 jours de congé paternité. 11 jours pendant lesquelles tu as pu enfin faire une soirée avec tes potes. Il pensait pourtant que tu étais mort étouffé sous une montagne de couches. Tu as pris ton téléphone, tes clopes, une bouteille de whisky et mis ton sac de couchage dans la voiture. En avant Guingamp !! Ce soir tu vas enfin pouvoir montrer au monde entier que le roi de la fête est de retour !!! Tu as évidemment promis à ta femme que tu serais raisonnable et embrassé ton bébé. Tu arrives, la bise à tes potes et tu prends ta première bière. Tu bois un second verre puis un troisième. Et puis tu t’endors comme une larve à 23h car tu n’as pas dormi plus de 5 heures depuis deux mois. Tu te réveilles à quatre heures du matin sur le canapé. Tu vas pisser. Tu te mates dans la glace et tu vois que tes amis se sont bien amusés. Ils ont même envoyé les photos à ta femme et aux potes qui n’étaient pas la. Sur le web on nomme cela un EPIC #fail.

A suivre……

Toutes ressemblances avec des personnages existants ne sont que le fruit de l’imagination débordante de l’auteur.

Mister buko

8 commentaires

  1. Et oui le papa n’est jamais considéré. Il accompagne sa femme, l’encourage, en prend soin mais jamais on ne pense à lui. Que les nouvelles soient bonnes ou mauvaises, il est transparent.
    Nous venons de vivre une fausse couche et bien même dans ce cas le papa n’existe pas. Sa peine n’existe que pour un nombre restreint de personnes (merci les amis proches). Et sur le plan du personnel médical, la peine de la futur mère est déjà à peine pris en compte. « ce n’est rien, vous en aurez d’autres » voila dixit la phrase de conclusion !!!
    Papas du 21ème siècle faites brûler vos slips en place publique pour être reconnu.
    Un ex-futur-papa énervé et triste

  2. Le papa ne sert à rien sinon à apprendre à son fils à faire des ricochets sur l’eau stagne et à mettre une main aux fesses de sa femme pour lui dire qu’elle est une bonne gagneuse. Tout le reste n’est que très rarement pris en compte.

  3. Les gars, vous êtes entourés de monstres ou de gens qui n’ont pas d’enfants, ou qui ne connaissent que des pères qui ne se sont pas impliqués dans l’arrivée du bébé.
    Je ne vois pas d’autre explication.

  4. donc il fut un temps ou Anotherwhisky venait écrire dans un site qui fait du Vide en barre. Je me rappelle aussi quand il faisait de la lèche pour qu’on vienne parler de son site. avec des tweets du genre  » #FF Megaconnard parce qu’il m’aime bien et qu’il va parler de mon site » et surtout ce que j’ai vu de Another Whisky c’est qu’il unfollow quand ses copines unfollowent et il n’aime pas le site megaconnard quand ses copines n’aiment plus. sinon j’ai regardé ton blog plusieurs fois alors oui tu as des gouts musicaux intéréssants mais sinon je n’ai jamais rien lu qui m’ait fait sourire ou qui m’ait éclairé en quoi que ce soit. mais probablement que dans d’autres secteurs ou je ne te connais pas tu dois être très intéréssant.

  5. Mon cher, les gens changent, mon avis change. J’aimais beaucoup ce site au début et puis j’ai trouvé que ça partait un peu en freestyle niveau contenu. Cela reste que mon avis et le succès du site prouve que d’autres trouvent ça bien.
    Il en est de même pour mon site. Je suis cependant très content que tu le lises.

    Bonne journée

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *


*