Un correspondant va vous répondre

Le temps de mon trajet de métro, je passe un coup de téléphone.

Bonjour, bienvenue au service téléphonique de …. Pour continuer cette appel, dîtes « dièse »…

Police Dog, Tess, 29/1/35 / by Sam HoodEuh… diè…

Je suis désolée, nous n’avons pas compris votre message.  Pour continuer cette appel, dîtes « dièse »…

Dièse !

… C’est à vous maintenant…

Dièseu… merde à la fin

Si vous appelez pour un problème technique, dîtes « problème ». Si vous appelez pour un abonnement, dîtes « abonnement », si vous appelez pour tout autre chose, dîtes « autre chose »…

Autre chose…

Mes compagnons de métro me regardent bizarrement. Je sens bien qu’ils ne cernent pas bien le sens de ma conversation.

… dîtes « tombé par terre ». Si vous pensez que ce n’est pas votre faute, dîtes « c’est pas ma faute ». Si vous appelez pour un vol, dîtes « vol »

Vol …

Si c’est un vol à main armée, dîtes « oh les mains ! », si c’est un vol avec effraction, criez « aux voleurs ! », si c’est un vol sans effraction, hurlez « ma cassette, on m’a volé ma cassette ! »

Ma cassette, on m’a volé ma cassette…

Je suis désolée,  je n’ai pas entendu votre réponse….

Ma cassette, on m’a volé ma…

Je suis désolée, je n’ai pas entendu…..

Ma cassette…

Je suis désolée…

MA CASSETTE ! ON M’A VOLE MA CASSETTE !

Ça y est. Tout le wagon me dévisage. Je tente pourtant d’en faire abstraction.

Si vous souhaitez parler à un employé de call center, chantez un air de Devdas en ondulant de la tête.

Non…

Si vous pensez que vous avez l’air d’un con, dîtes « j’ai un peu l’air d’un con »…

J’ai un peu l’air d’un con…

Si vous pensez que ça peut être pire, sifflez la marseillaise en sautant sur un pied. Sinon raccrochez…

Mince, j’ai un doute. Dois-je siffler ? Va t’elle voir que je ne saute pas ? A moins que. Tout cela est compliqué.

Nous vous remercions d’avoir appelé. Pour raccrocher, dîtes « raccrocher ». Sinon, raccrochez. C’est à vous maintenant…

L’opérateur ne m’attend pas, il raccroche avant moi. Je suis bon pour les rappeler. Dans un endroit clos où je pourrais hurler, siffler, danser sans que personne ne puisse me regarder de travers.

http://crevettedoms.canalblog.com/

7 commentaires

  1. Monde moderne. Avancé. En être rendu là et à peine s’en rendre compte pour les plus lucides… ce depuis déjà une bonne vingtaine. Et recroire au Père Noel et aux beeaux yeux de la nouvelle voisine à grosses couilles sous un slip rose, le tout bien retoucher à la photo..shop ! Haaa…. sifflez la marseillaise et sautez, … sur le pied droit ! Attention vous êtes en prime  »surveillé ». Surveillé, observé, numéroté et vacciné ! Ha Ha Ha !

  2. Si vous pensez que cet article est hilarant dites: »pas mal ». Si vous pensez etre au bord de la crise cardiaque eu egard a vos eclats de rire, appuyez sur la touche dieze en chantant la cucaratcha.
    :-))))

  3. Si vous souhaitez raconter que ce matin vous avez eu quelques rires dans le bus en vous souvenant de « On m’a vole ma cassette », dites: » Et voila, a cause de ce debile qui ecrit des textes tordants je vais me retrouver a l’asile »
    🙂

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