C’est la première fois de ma vie que je m’autorise à écrire sur un sujet politique. Je ne pense pas être un spécialiste de ce domaine, mais mon article qui va suivre ne demande pas d’avoir fait Sciences Po suivi de l’ENA. So Charles-Henry.

Vous l’avez deviné avec l’énoncé de mon sujet aujourd’hui je me frotte à un épicéa non traité qui va piquer. Je voulais appeler mon article : « Allo le Monde » mais c’était prendre le risque d’être parasité par CETTE CHANSON DE MERDE durant ces simples lignes au mieux, durant toute la journée voire plus, au pire.

Vous l’avez dans la tête là ?

Cheeeeh !

Revenons-en à nos moutons ou plutôt à nos dindons. Ce week-end comme l’ensemble des 65 millions de français (ça en fait du monde toussa) j’ai appris que Miss Pas de Calais 68 qui n’est pas d’extrême droite mais de droite nationale (en français dans le texte) était en tête des sondages pour un premier tour présidentiel factice.

Je ne vous apprends rien, vous avez lu ou plutôt subi l’info à la une de tous vos journaux favoris, ou pas. Je ne parle même pas des centaines de blogs qui ont ravivé la flamme patriotique, au sujet d’une autre flamme bleu blanc rouge que vous pouvez observer sous tout bon tunnel de périph’ ou station service abandonnée qui se respecte.

Si je vous dis « NAN MAIS OH, faut se réveiller les loulous, le FN en tête mais c’est quoi ce bordel ?!! Des artistes comme Cali risquent de quitter le pays, vous vous rendez compte ? » Je ne suis pas sûr que vous serez totalement marqué.

Et puis entrez dans les détails de ses déclarations très humanistes envers nos compatriotes d’origine pas très hexagonales serait débile.

Moi je vais vous raconter la peur que j’ai eue en 2002, lors d’un voyage en Italie qui est à mon goût beaucoup plus révélateur que 35 lignes haineuses sur un blog de vilain.

VAS Y PERE CASTOR, RACONTE NOUS UNE HISTOIRE !

J’y viens mes chatons, j’y viens.

En 2002, durant le second tour de l’élection présidentielle, j’étais en Italie pour des vacances plus que méritées avec des camarades que j’aime, que j’aimais, et que j’aimerai.

Rome en mai, c’est tellement Dolce Vita.

Et Gabbana le soir.

Nous avions quitté le pays avec la boule au ventre (je précise au ventre, il y a des lecteurs douteux sur MC). Le premier tour avait mis en avant un ras-le-bol de nos compatriotes un peu trop significatif mettant en avant un vieux personnage à qui il manquait un œil.

Le soir des résultats de l’élection, nous trainions sur les pavés romains à la recherche de bar à pu… de glaciers célèbres afin de vérifier par nos propres papilles si le dicton qui dit que « Les glaces à l’italienne, ce sont vraiment les meilleures, oualala oui » était vrai.

Enivrés par l’ensemble de ces parfums exotiques comme le chocolat voir le citron, nous avions totalement oublié que l’histoire de la France était en train de basculer vers le renouvellement du même président. Complètement fou cette histoire.

Au petit matin, en sortant de l’hôtel, nous nous sommes rappelé qu’une élection décisive s’était jouée la veille et que nous ne connaissions pas notre futur président. La Marseillaise en fond sonore dans nos écouteurs de lecteur CD portable so old school.

Nous nous sommes dirigés vers le premier taxi qui résidait à proximité de l’hôtel, direction la Chapelle Sixtine voir les œuvres de la Tortue Ninja la plus célèbre. Michel Angelo si tu me lis, c’était pour toi.

Dans le taxi, la première question était en direction de notre chauffeur pour connaître le résultat de l’élection.

IL NOUS A DIT : C’EST LE PEN MES PETITS JEUNES.

Je ne vous raconte même pas le trajet jusqu’à la chapelle qui me parut interminable. Une boule au ventre durant 5 kilomètres. Des débats du style : « On rentre en France, ou pas ? », « MAIS J’AI HONTE de mon pays », « mais c’est pas possible, pas contre Chichi ! ? ».

Le taxi driver voyant l’excitation de ses clients et dans la peur de ne pas être payé nous a délivré de la véritable info devant la chapelle, au bout de 15 minutes de torture psychologique très douloureuse, trop.

Alors mes petits chats, je ne nous souhaite pas ça. Avoir un taxi comique durant un quart d’heure c’est supportable, avoir Marinette pour 5 ans, je m’interdis de l’imaginer.

Mon premier et DERNIER billet un chouilla politique.