Adoptesoncul.com (côté mecs)

adoptesoncul.com (coté mecs) par @dzibz

Franchement, hein, franchement, je n’avais jamais eu l’idée d’aller squatter ce genre de site. C’est à cause de Schtroumpfette que j’ai tenté le coup. Peut-être, sûrement même, vais-je y trouver la femme de ma life.

Déjà, moi, je suis plus fleur bleue que la schtroumpfette, ce qui est un comble (aha, si, vous allez comprendre, y a une blague drôle dans cette phrase). Donc pas d’adopteunmec pour moi, Meetic c’est plus chicos quand même. Adopteunmec est à Meetic ce que Shy’m est à Zooey Deschanel. Aucun charme, rien de rien. Juste une vitrine. Ca m’outre, ça m’outre, j’vous jure. namého, j’ai un coeur, je suis un romantique, putain. Et l’idée de dire un jour à Tex « Notre première rencontre via Meetic a été mythique, lol » m’enthousiasme au plus haut point. Oui, ça sera dans une quinzaine d’années et le lol sera rentré dans le petit Robert. Vous verrez. Bref.

D’abord, remplir son profil, donc. Je suis  : « un homme qui cherche une femme ». Y a pas « un homme qui cherche une bombe sexuelle » ni « un homme qui cherche la merde ». Alors je ne suis qu’un homme qui cherche une femme.

Un pseudo ? DZIBZ, c’est très bien, Schtroumpfette n’a pas fait référence à ce type de pseudos, alors c’est vraiment le top.

C’est parti, je clique. Bonjour l’amour.

Alors, faut que je remplisse mon profil, que je me fasse un truc de winner total. En plus, j’ai lu mon horoscope, et il se pourrait que rapport à Pluton, mes chakras soient au top et que donc, je conclue assez vite.

D’abord, trouver une photo. Bon. J’en ai plein. Je ne sais néanmoins trop laquelle choisir, entre celle où j’ai l’air vraiment cool mais que j’ai un sac poubelle à la main, celle où j’ai l’air un peu moins cool mais j’ai pas de sac poubelle à la main ou celle où j’ai pas l’air cool du tout mais je lis Houellebecq. Passer pour un type intelligent ou un type qui sort les poubelles, je choisis le raffinement. Quoique Houellebecq, ça me fera sûrement aussi passer pour un pervers. Encore faut-il que mes conquêtes en puissance le connaissent.

« Etes-vous prêt à vous engager dans une relation maintenant ? »

Ben là maintenant tout de suite, je suis bof chaud parce que ce soir y a « Marche à L’ombre » à la télé, quoi. Mais sinon pourquoi pas. Allez, je tente le « oui ».

Bon, après on me pose plein de questions personnelles sur ma taille, mon poids, mon nombre de gosses et tout. Je mens parce qu’il faut bien mentir un peu, mais ça ne me dessert pas trop parce qu’en vrai je suis plutôt parfait à tout point de vue. Dire la vérité, ça serait presque chelou. OK je clique.

Me voilà sur la page de « mes suggestions ». Me sont donc suggérées des femmes de plus de 30 ans. J’en ai 24, y a un bug. Mais le site doit mieux savoir que moi, après tout, il a tout calculé, via les chakras et tout tu-peux-pas-comprendre.

Bon, je zieute un peu partout, le fait est qu’il y a de la meuf. Et des pseudos plutôt repoussants.

– bellegossdu34 a 36ans, elle m’effraie pas mal. Non pas qu’elle soit désagréable à regarder, mais du fait de son pseudo je nous imagine déjà, dans nos futures après-midi barbecue dans la forêt la plus proche de chez nous, moi à allumer le feu et piquer les merguez, elle à s’occuper de Kévin, notre petit caïd et de Zizou 3, notre troisième caniche.

– antigone a 45 ans. Je n’ai pas accès à son profil, il faut payer, mais suis certain qu’en grande fana d’Anouilh, la demoiselle est professeur de français, non seulement rapport au pseudo, mais aussi parce que bon, elle porte les lunettes comme quelqu’un qui dirait « apporte-moi ton carnet de correspondance » à tout bout de champ. Je vois notre relation passionnée. Nous irons voir des films ukrainiens des années 20 et appellerons notre premier enfant Molière.

– hannahel est jolie. Vraiment. Elle a 34 ans. Elle est jolie mais prend cette pose à la con dite de la bouche-en-canard. C’est redhibitoire. Sorry, NEXT.

Je change de page, me faut des jeunettes. Critères, donc : 20-30 ans. Y a pas « mégabonne » dans les options, donc ne précisons rien.

L’attachement à notre département chez la jeune gent féminine m’impressionne. Toutes ou presque ont un 76 dans leur pseudo. Je nous vois déjà avec des autocollants sur nos pare-brises « J’aime la Seine-Maritime » et des photos de Laurent Ruquier partout dans notre appartement rouennais. On parlera de l’armada avec tout le monde et on appellera nos deux premiers enfants Claude et Monet. Le second aura donc un petit handicap pour démarrer dans la vie, je vous le concède.

A part ça pas grand chose. Les photos ne me plaisent guère. Le truc a priori, c’est de se prendre de face mais pas trop, avec un sourire en coin et le regard fuyant. RIEN d’original, RIEN. Comment veux-tu comment veux-tu…

Ce qui me charmerait ? Une fille qui s’appellerait par un pseudo SANS CHIFFRE, avec un petit jeu de mot ou alors une référence et qui arborerait une photo d’elle NORMALE. Je veux dire avec un sac poubelle dans la main ou levant une chope de bière comme pour trinquer. Faut que ça pétille, bordel !

De toute façon, moi, ma future, je la trouverai ailleurs. On se croisera, si Pluton et Vénus sont en effet alignés, un 24 septembre, sous une pluie battante. Elle sera belle, rayonnante mais mouillée. Elle sourira, je lui proposerai mon parapluie. Il faut que j’achète un parapluie. On attendra que le petit bonhomme soit vert pour s’embrasser. On aura 7 enfants, on les affublera de prénoms ridicules pour nous venger des nôtres, de prénoms, et on aura une vie formidable, faite de sourires, de cafés au lit et de poubelles à sortir.

Et oui, nous les mecs, on est des romantiques, et on ne croit pas à tous ces sites qui vendent le coup de foudre, qui font de l’amour une marchandise.

On est obligés de croire à tout ça, nous, les mecs, parce que sinon, faut débourser vachement de pognon pour avoir accès à toute la base de donnée et pouvoir vous contacter, gentes demoiselles. Ou alors faut vraiment être en galère. Je vais plutôt aller m’acheter le parapluie en question, donc, en faisant confiance à Pluton et toutes ces conneries. Ca coûtera moins cher.

Bisous et faites passer vos zéro-six, parce que je suis grand, beau, gentil, parce que je parle anglais, parce que je sais faire des multiplication à deux chiffres de tête, parce que je sortirai vos poubelles.

10 commentaires

  1. Un doute sur le pseudo … DZIBZ. C’est quoi? Ca fait un peu abeille bourée ou tchékoslovaque en mal d’amour.

    Cela dit, je suis contente, d’avoir contribué à ajouter un coeur à prendre sur la longue liste des célibataires du pays. Méfiez-vous, toi et ton parapluie n’êtes pas à l’abri de tomber sur une « ombrelle délicate » ou une « averse d’amour ». Si ça arrive… préviens moi… Je dis pas que je jubilerai mais bon, je serai en droit de me sentir un peu responsable… 🙂

    En tout cas, je suis ravie et flattée d’avoir trouvé un (si juste) écho à mon article !

    A suivre donc ?

  2. YO,

    Alors DZIBZ, c’est compliqué et je ne suis pas sûr que tu veuilles savoir, mais je veux raconter.

    L’été je suis guide, je traduis des trucs dans toutes les langues et je croise des jeunes de toutes les origines, des filles jolies et des gars gentils. Jibé, c’était le surnom que je voulais qu’on me donne, parce que c’est moins pire que l’original. Vite ça a changé et Djibi puis Djib’ (où l’apostrophe n’est pas prononcée).
    Seulement voilà (palpitant je te dis), un jour je me suis déguisé en prisonnier (me demande pas pourquoi on s’en fout) et on m’a pris pour une abeille (lolilol), je suis donc devenu « Djail Bee ». L’abeille faisant le BZZZ en question, j’ai muté et de fil en aiguille, suis devenu DZIBZ.

    T’as vu que tu ne voulais pas savoir pourquoi !

    Quant à Nell, quoiquoiquoi, t’as quoi contre le sept-six ??!! Représente, représente, viens pas m’chauffer j’suis un guedin du sept-six. Et je prends l’insupportable accent rouennais à merveille, au besoin.

  3. (A suivre, bien sûr !)

    Et d’ombrelle délicate et de pluies de trucs je ne reçois pas trop, plutôt des spams bizarres avec des filles à poil, depuis mon inscription. Non pas que ça me déplaise, mais quand je lis mes mails au boulot ça fait mauvais genre.

  4. Faut que je demande: c’est comment la bouche-en-canard? Genre pas que je pose avec ladite bouche sur meetoc tu vois.
    Pis j’ai pas de 06, je suis suissesse. C’est pas simple.

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