Petite annonce : je cherche un(e) colocataire

Bon, mon proprio refuse que je ne paie que mon loyer dès que mon colocataire actuel quittera le logement, je me vois donc dans l’obligation d’en chercher un nouveau, de colocataire… Mon proprio est un ex-marin qui parle beaucoup de bateaux et encore plus d’argent.

Je cherche un(e) colocataire à Rouen. J’habite dans un très beau 75m2, à 1 minute de l’hypercentre-ville, et ton loyer s’élèvera à 410 euros charges comprises.

 

J’aime les brunes, surtout. J’aime aussi me promener nu dans le salon, et chanter Libertine de Mylène Farmer ou Epaule Tatoo d’Etienne Daho, voire La Bohême d’Aznavour quand ça va pas. Je préfère vous prévenir, la prochaine fois ça choque toujours un peu.

Si entendre du Mylène Farmer à 9 heures du mat’ ne te gêne pas, passe ton chemin.

 

Je prends l’étage du haut dans le frigo. J’y stocke des produits divers et variés qui, même s’ils se périment, ne peuvent être jetés à la poubelle que par mes soins. Seule une odeur vraiment nauséabonde peut légitimer une action de votre part, et encore : je vous demanderai de prélever un échantillon dudit produit, comme pour me fournir une preuve de l’invivabilité olfactive due à ma bouffe.

Si tu prends pour argent comptant tout ce que j’ai écrit dans ce paragraphe, passe ton chemin.

 

Je dors profondément quand je dors. Et pour me réveiller, il faut vraiment y aller. Donc si tu es coincé en bas sans tes clés, t’auras beau sonner des heures durant, je ne t’entendrai pas et ne te sauverai pas. Tu dormiras dehors, et ça sera bien fait. Je me réserve également le droit de faire semblant de dormir lorsque tes clé tu as oubliées, même s’il est 14 heures, juste pour te faire chier.

Si on t’appelle Passe-Partout, passe ton chemin.

 

A la télévision, quelques émissions sont interdites : TF1 est banni, Nagui également, les émissions où l’on parle de Nagui aussi, Plus Belle la Vie te causerait des problèmes, n’importe quel clip de Christophe Maé ou de ZAZ serait susceptible de causer ta mort. Oui, car je m’octroie le droit de vie ou de mort sur toi, futur colocataire. Si tu as des posters, passe ton chemin.

Si tu n’es pas en mesure de te passer de l’une de ces « choses », passe ton chemin.

 

Il est possible que j’utilise ta brosse à dents, lorsqu’une envie de me brosser les dents me prend et que la mienne je ne trouve pas. Je ne suis pas chiant au niveau de l’hygiène. Si d’aventures tu trouves des petites bêtes en passant à côté de mon lit, elles sont mes amies, les piétiner pourrait également causer ta perte.

Si tu n’as pas de brosse à dents, passe ton chemin.

 

Tu fais ton lit tu plies tes fringues tu ne manges pas de chips après 23h15, ou alors sans croquer, juste en les laissant fondre dans ta bouche.

Si tu fais du bruit en mangeant, passe ton chemin.

 

Tu ne lis pas Marc Lévy, tu ne parles pas politique sauf si t’es bien à gauche, tu ne blagues pas avec moi si tu n’as pas compris cet article. Tu me mailes à jean-baptiste.morel@live.fr, tu retweetes, tu partages, tu me trouves un(e) putain de coloc, et, encore une fois, si elle est brune, c’est encore mieux.

 

Je t’embrasse.

Si tu ne me renvoies pas le bisou, passe ton chemin.

 

9 commentaires

  1. Ca donne presque envie d’aller vivre à Rouen …presque seulement 😉
    Tu as raison les brunes, c’est mieux !
    Maé; ça pu!
    et pour les petites bêtes, c’est dégueulasse!

  2. Ah, ce post ma bien fait rire!
    Ça me donnerais presque envie de déménager à Rouen c’t’affaire… (presque étant le mot clé!)
    Allez, je suis brune et je te fais des bisous…

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