Chers lecteurs, j’ai eu la chance d’être invité sur le tournage du dernier film de François-Xavier Demaison Comme des Frères , avec la complicité de la photographe ADELAP pour une interview « connard ». Une rencontre forte, dans tous les sens du terme.

 

 

MC : Je suppose que vous êtes au courant, François-Xavier, qu’en ce moment le monde subit une crise financière sans précédent. Je le confesse ce n’est pas très gai…mais vous, vous vous nommez « Demaison », ce qui fait un peu bling bling pour ceux qui rêveraient de n’en posséder ne serait-ce qu’une. Je ne sais pas si vous le vivez bien, mais vous voulez en foutre plein la vue, c’est ça ?

FXD : Vous savez, aux Etats-Unis, tout le monde a perdu son logement et le président s’appelle Barack.

 

La plus bonne de la plus bonne de toutes mes copines m’a dit, quand je lui ai confié que j’avais la chance de pouvoir vous rencontrer, qu’elle vous trouvait « Méga HOT putain, nan mais tu te rends compte ??!! ». Moi je ne vous trouve pas si dingue, mais bon, je suis un peu obligé de vous poser cette question que la majorité des bombes sexuelles françaises qui rêvent de votre corps toutes les nuits se posent : ça fait quoi d’être le Brad Pitt français ?

C’est lourd à porter, mais bon je m’y fais. Je dirais que la nature m’a doté d’un physique assez…avantageux et aussi de dimensions rares.

 

La dichotomie aujourd’hui que l’on rencontre dans les rues de nombreuses villes de France entre une extrême pauvreté et une bourgeoisie de plus en plus bourgeoise, pousse les Français à vivre avec des aphorismes qui évoluent. Quels sont les vôtres ? (« Bien sûr » est une bonne réponse)

 

Hum…alors…hum…un aphorisme…alors…

 

C’est une réponse qui me convient.

 

Très bien !

 

Vous êtes comédien, comique, acteur à succès, vous avez fait du théâtre, peut-être même de la gym quand vous étiez en CP avec votre maîtresse d’école (que l’on embrasse et à qui on fait des gros poutous). Que prenez-vous ? (Je ne bois que de l’eau et vit sainement parce que le plus important c’est ma santé, mais ça tu comprends pas, journaliste de merde, est une bonne réponse).

 

C’est très simple, épinards le matin, épinards le midi, épinards le soir. ET DU PINARD ! Important le pinard.

 

Êtes-vous allergique à un aliment en particulier ? Et surtout, POURQUOI ?

 

Alors euh…non, enfin j’aime pas trop les betteraves.

 

Ça remonte à l’enfance ?

 

Exactement, on m’a traumatisé tout petit, je n’ai pas envie d’en parler.

 

Un humoriste est un homme prêt à se mettre en slip de bain sur scène pour mimer le quinqua heureux d’aller à La Baule pour faire du mini golf en octobre, alors que le comédien est prêt à uriner sur la moquette d’un airbus parce que bon, la bouteille était trop petite. Vous êtes plutôt humoriste ou comédien ? Et surtout, POURQUOI ?

 

Je suis les deux, j’aime les deux. Mais je pisse beaucoup, et je pisse partout. Le corps a parfois ses limites, et je crois que j’aime bien marquer mon territoire.

 

Si vous n’aviez pas été artiste, vous auriez fait quoi ?

 

Je crois que j’aurais aimé être restaurateur, j’aime la bonne bouffe et le contact des gens. Ou sinon caviste, caviste j’aime bien. Mais pas pour le vin, non non, pour le côté humain des rencontres aussi.

 

Le vin ça saoule.

 

Oui voilà, ça saoule.

 

Cette question bonus est pour vous François-Xavier, pour vous faire plaisir. Quelle est la chose que vous avez toujours rêvé de dire en interview et que vous n’avez jamais eu le droit de dire à cause des pressions de votre attaché de presse.

 

Hum…je…bon.

Je me suis mis… au Playmobil très tard en fait. Très très tard.

 

Top, j’ai un scoop de dingue.

 

Oui je…oui.

 

Enfin, une questions que toute la France se pose François-Xavier, êtes-vous un connard ?

 

Alors là oui, oui oui, un gros. Un très gros.

 

Vous êtes quelqu’un de bien en fait.

 

J’espère, enfin je tends à l’être.

Comme des Frères