Horoscope pour l’an 2012

 

Mes amis, je viens en paix d’une dimension parallèle de laquelle je naquis extra-lucide. Je viens vers vous en ces temps de crise financière pour vous donner votre horoscope. Je sais, je suis également voyant, que bon nombre d’entre vous n’ont pas idée de quoi leur futur sera fait, et c’est pour cette raison que j’ai décidé de vous le dévoiler.

 

Béliers.

Vous avez une chance sur quatre de passer sous un train dans l’année, et une chance sur deux d’en mourir. En revanche, si d’aventure vous venez à survivre, faites attention à votre diabète. Vous resterez célibataire, mais de toute manière, plus grand monde ne vous supporte depuis 2004.

 

Taureaux.

Vous ne lirez pas cet horoscope, à quoi bon vous le livrer.

 

Gémeaux.

Bonne nouvelle, Pluton et Saturne sont alignés ! D’autre part, cessez d’importuner la dame que vous avez congelée l’an dernier, elle n’a qu’une envie, que vous en finissiez avec elle, voyons ! Les chiens ne sont pas vos amis, mais les gorilles, si. Adoptez donc vos hypothétiques animaux de compagnie en conséquence.

 

Cancers.

Vous passez Béliers.

 

Lions.

Vous gagnerez une élection présidentielle et sortirez un peuple agonisant de la crise. On vous adorera, un peu comme Obama mais en plus blanc.

 

Vierges.

Neptune vous fait la gueule, vous allez vous casser la cheville à cause d’un objet commençant par la lettre F (frigo, fenêtre, fermeture éclair, fouet…). Dès qu’elle se réparera, vous vous la recasserez et ainsi de suite. Handisportivement parlant, vous serez une brêle, comme au niveau des Amours, où ça n’ira toujours pas fort, votre femme s’entêtant à vous tromper avec Francky Vincent.

 

Balances.

Apprenez d’urgence le polonais, pas le temps de vous expliquer pourquoi.

 

Scorpions.

Vous êtes in love, mais vous puez de la gueule. Votre moitié partira avec le plus offrant. Vous vous rabattrez donc sur Nadine Morano.

 

Sagittaires.

Des gens meurent de faim partout dans le monde, et vous vous en foutez.

 

Capricornes.

Vous changerez de métier pour un qui vous rapportera quatre fois moins. Alors vous tomberez dans la spirale de la prostitution. Drogue, viols, violence, vous souffrirez beaucoup. Heureusement, Mars est parfaitement en phase avec la Lune, vous battrez probablement votre record à Angry Birds.

 

Verseaux.

Vous perdrez l’élection à laquelle vous candidaterez, et quitterez votre poste sous les hurrah d’un peuple qui vous crachera au visage. Votre femme se barrera avec Francky Vincent, ou Nadine Morano.

 

Poissons.

Soit vous gagnerez au loto, soit vous mourrez dévoré par un zombie vers la fin décembre.

 

Bonne année les zouzous.

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