Comme disait le grand sage Louise Bourgoin : « C’est de moi, et j’ai honte ».

Tout est dit, ou comment aborder un sujet bien réel mais dont personne ne parle.

Comment en passant aux toilettes derrière une personne que tu admires ou pas, ton monde peut s’effondrer. SI SI S’EFFONDRER !
Je ne vous parle même pas des potes ou de la famille où se cap a été passé depuis un bail. Plus rien ne nous fait peur. Ca nous fait parfois même rire, mais chut j’ai rien dit, on est pas chez les Groseilles.

Alors voilà, au bureau les mecs ne se soucient guère du qu’en dira-t-on, donc, aux toilettes, ils se lâchent. (Faites pas les innocents c’est tellement Hiroshima là-dedans qu’on reconnaît plus personne. Surtout quand tu vas aux autres étages que le tien. Tu en sors avec un post-it invisible sur le front arborant la magnifique petite inscription « Pausecaca ») Finalement qu’importe, m’en fous suis une meuf. Et c’est pas tant quand les meufs se lâchent que ça me pose un problème (entre le pschitt et les allumettes on connaît la chanson pour passer inaperçue ou pas, c’est bien connu les filles ne font pas caca)… C’est quand elles puent du chien (métaphore, poésie, grâce et délicatesse nous voilà). Ta boss pour qui tu as tant d’admiration, une nana qui en a et qui n’a peur de rien, décide d’aller aux toilettes (quelle idée !) juste pour une simple commission et quand elle sort ça sent la MORT. A partir de ce jour tu sauras la reconnaître, non pas à son odeur corporelle, mais à son odeur INTERNE et là, autant te dire que ton monde S’ECROULE. Je te raconte même pas quand un mec a la bonne idée d’utiliser les toilettes des femmes et de passer derrière elle. C’est pas son monde qui s’écroule c’est sa LIBIDO. Alors oui c’est humain, chacun ses GROS petits problèmes. Y en a qui ont une mauvaise haleine buccale, d’autres c’est ailleurs… Dommage… Tu y étais presque…

Ceci étant dit : si ta boss a réussi à gravir les échelons en puant du chien, je pense qu’il y a GRAVE MOYEN (ouech t’as vu bien ou quoi) d’aller plus haut avec un minimum d’hygiène. OU ALORS, et là on soulève un GRAVE PROBLEME, il faut puer au niveau interne pour y arriver…

Le seul avantage pour vous en ce jour solennel, c’est que ce témoignage a plus de saveur que d’odeur. (Je vais vomir je reviens)

Quand la connerie se met au service de l’humanité tout entière… cela mérite réflexion, pour notre avenir… au moins…