L’autre jour, alors que j’attendais patiemment de pouvoir traverser, une aimable voiture s’est arrêtée afin de me laisser le libre passage.
Je trouve toujours ça chouette, les conducteurs civilisés, parce que malheureusement, ça court pas les rues, et dans ces cas là, je dégaine toujours mon plus beau sourire de remerciement accompagné de ma gratitude éternelle.
Et dedans moi, je ne peux m’empêcher de conclusionner hâtivement « ça doit être quelqu’un de bien. »
Je suis parfois d’une bêtise ahurissante.

Continuant mon chemin,  alors que je tapinais arpentais gaiement le trottoir en direction de la boulangerie, une voiture ralentit à mon niveau et se mit à rouler au pas. Pensant qu’il s’agissait d’une âme égarée, en quête de renseignement, j’y jetai un œil intrigué et mis mon sourcil en point d’interrogation.

Je capte alors, qu’il s’agit de la même gentille voiture qui m’avait si courtoisement laissée passer  quelques instants auparavant, avec dedans, aux commandes, le clone de Franck Dubosc.
Lui, il avait mis son sourcil salace et le coude à la fenêtre.

Après avoir laissé passer trois, quatre secondes de silence qu’il semblait juger irrésistibles de séduction, il a pris sa voix la plus suave et s’est lancé :

« – Le feeling est bien passé tout à l’heure, non…? »
– Le mec faisait référence à mon sourire de pure politesse sur le passage piéton –
Puis, gonflé à bloc d‘assurance, il a enchaîné :
« – Vous savez pas quoi …? J’ai bien envie de vous payer un verre…. »
Ouais,  le gars mettait de la suspension partout, de la suspension qui était sensée faire monter la température au degré chaud-bouillant et je suis persuadée que, dans sa tête,  ça braillait  « You can leave your hat on. »
« – Oh mais bien sûr ! Me suis-je exclamée en réponse, mon mari sera ravi de cette invitation et c’est avec joie et nos 4 enfants que nous l’honorerons ! »

A ce moment là, Lara Fabian est sortie de derrière les fagots, a lestement poussé Joe Cocker vers la sortie et a commencé à entonner un chant triste comme un dimanche d’hiver, à l’heure où la nuit tombe et que t’as pas encore fait tes devoirs, un truc où il était question d’y croire encore, malgré tout, même si la vie te fout des gnons à longueur de temps, même si ta vie ressemble, foutrement, à Mike Tyson.
Voilà, en gros, ça disait ça : même si t’as plus de dents pour croquer ta life avec enthousiasme, tu peux toujours encore la sucer. C’est con et ça s’appelle de l’espoir, il me semble.
C’est le bâton de joie tout renfrogné, que Francky est reparti et, dans son coffre, un râteau tout neuf mais aussi la tondeuse et la brouette qui vont avec. (Billet généreusement sponsorisé par Jardiland)
J’aime pas trop qu’on prenne mes sourires innocents pour des moues de chagasse.

Enfin, tout ça pour en venir au sujet qui nous intéresse : le putain de détail qui tue, qui enraye salement la machine.

Alors que ce Don Juan de misère s’évertuait, laborieusement, à me faire des roues, des entrechats et des grands écarts faciales, je ne remarquai qu’UNE chose : la housse de son siège auto.
C’était, tu sais… j’ignore comment ça s’appelle, un tapis de billes massantes… tu vois c’que je veux dire ?
BON DIEU DE MERDE, FUSILLEZ-MOI SUR PLACE s’il existe quelque chose de plus rédhibitoire que ça !
Et tandis que l’autre continuait de plus belle à s’embourber avec brio, j’imaginais déjà, son dos souffreteux, nos ébats brutalement stoppés par un lumbago foudroyant et moult autres choses toutes aussi déplaisantes.
L’imagination féminine s’emballe plus vite qu’un TGV au galop, et il suffit d’un grain de sable pour que le cheval déraille. Ça, il faut le savoir.

Faisons un petit tour de table de ces détails qui ne me donnent qu’une seule envie : décamper au plus vite. ET LOIN :

 _ Il a un rapport chelou aux bagnoles.