Mesdames, Messieurs,

Demain, c’est la fin du monde. Vers 12h12, des astéroïdes de la taille de 1 500 fois notre planète devraient venir s’écraser sur la Tour Eiffel. Tout ce petit cirque donnera probablement de belles images, mais ça ne sera pas pour autant un moment des plus agréables : un astéroïde, c’est lourd.

Il est probable que l’astéroïde ne fasse qu’une bouchée de ladite Tour Eiffel. Il incombera donc aux survivants de se replonger dans les plans de Gustave Eiffel pour la reconstruire au plus vite : elle est tout de même le symbole principal de Paris, voire de la France.

Pour les gens qui demain vont se laisser écrabouiller par l’astéroïde, un gros bisou d’abord. Ensuite, leur rappeler pour les rassurer que c’est un peu comme prendre une boule de neige de quelques milliards de kilos en pleine gueule. C’est chiant, mais il faut relativiser, ça aurait pu être pire.

Pas besoin d’essayer de former des groupes de « porteurs », l’effort serait vain.

J’ai calculé que même avec la présence de Behdad Salimikordasiabi le champion du monde d’haltérophilie à vos côtés, l’astéroïde resterait un peu trop lourd. Et il apparaît compliqué de fédérer, même si l’idée est bonne, durant les quelques heures nous restant, les plus grands champions d’haltérophilie, et de se mettre d’accord pour que demain il se mettent à porter en même temps.  Il faudrait dans ce cas également jongler avec les problèmes de fuseaux horaires sans se tromper, ce qui est un sacré boulot.

Par ailleurs, après moult recherches, je n’ai toujours pas trouvé le 06 de Hulk.

Forcément, il y aura des survivants. Assez pour former un nouveau pays, duquel sera automatiquement placé président Bruce Willis, coutumier des explosions qui ne font même pas mal.

A priori, il n’y aura plus de téléphones portables, ni Google Map, ce qui posera de nombreux problèmes notamment dans l’optique de se donner des rencards. Il faudra donc nécessairement être plus ouvert, moins regardant quant à la beauté émanant de chaque être. Le mariage homosexuel sera donc dans l’optique de fédérer les survivants institué voire rendu obligatoire pour quiconque ne trouve personne du sexe opposé, par pêché d’exigence.

Dans l’hypothèse où Anne Roumanoff serait la dernière femme sur terre, un grand tirage au sort sera organisé pour désigner l’heureux élu qui perpétuera avec la dame en rouge la race humaine. L’opération serait à répéter par la même personne jusqu’à ce que le fruit de leurs amours soit de sexe féminin et n’imite pas pour faire rire la galerie des ivrognes au bar le dimanche soir.

Le président de la survie sera Denis Brogniard, et le premier ministre Freddy de Koh Lanta. Il faudra s’habituer à ne pas trop être regardant sur la nourriture. Après tout, une mouche, bien cuisinée, ça nourrit son homme.

Seront mis à contribution les cinq plus grand champions mondiaux de puzzles pour reconstruire immeubles, monuments et autres iPad.

En attendant que ceux-ci, qui auront là un travail considérable, parviennent à tout réparer, il faudra apprendre à retourner faire caca sans smartphones, ce qui ne sera pas une mince affaire. L’objet pourra être remplacé par un bâton, un bout d’astéroïde ou de Tour Eiffel.

Bonne journée à vous.

PS: pour voir un panorama super bien fait des films sur la fin du monde c’est ici : http://www.cinematraque.com/tag/21-decembre-2012/