Ça fait quoi d’avoir des nichons?

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Messieurs,

Suite à moultes discussions à ce sujet, j’ai décidé de rétablir la vérité. De parler sans langues de bois. De dévoiler ce qui ne peut être dévoilé. D’aborder le sujet le plus épineux et le plus discutable de toute l’histoire de l’humanité.

Car OUI Messieurs, vous êtes 100 % à vous poser cette question “les seins, qu’est-ce que c’est ? Quel effet cela procure ? Est-ce lourd ? Facile à vivre ? Pouvez-vous les lécher ? (C’est du vécu, on me l’a demandé)

Nos lolos, nichons, loches ou tous les sobriquets les plus coquets qui vous semblent drôles de prononcer entre potes de PMU, font partie de notre mission léguée par Dame Nature avec autres réjouissances en bonus DVD.

Donc se retrouver avec deux jarres (ou deux gourdines pour les plus menues) pour fabriquer de la bouffe à des gosses, pas facile à assumer hin. Oui vous avez bien lu, NON nos seins ne sont pas fait pour être secoués dans tous les sens sous prétexte que chez Brazzers c’est d’usage, NON, on ne peut s’en servir pour accrocher des choses (c’est du vécu, on me l’a demandé bis).

Ce que cela fait d’avoir des nénés ? Cela fait qu’on doit porter une espèce d’armature qui gratte et gêne toute la journée, qu’on arrive parfois à les écraser en pleine nuit, voir les coincer avec nos bras (oui, ça peut arriver), c’est courir pour rattraper le train sans voir ses pieds, et cela sert également à contrôler votre concentration (Comme c’est mignoonn).

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Sans vouloir rentrer dans le discours ennuyeux de la féministe des réunions Tupperware, sachez seulement que ça s’entretient une paire de seins, NON ce ne sont pas des leviers de vitesses alors molo question manipulation. NON ce n’est pas si fragile non plus, sortez de vos lectures du XVIIIe siècle, des seins ça doit être choyé, tout en étant manipulé brutalement (UN PEU J’AI DIT UN PEU).

Dans le fond il est impossible de vous décrire l’indescriptible, on ressent des choses mais, même en vous greffant une paire de tétés, cela n’y ferait rien.

Et puis on en a pas vraiment envie en fait de tout vous décrire (vous me haïssez, muhaha), ce serait comme dire qui a tué Jack l’Eventreur, ou si vraiment Michael Jackson est mort voyez-vous. C’est notre spécificité, notre horcruxe, notre (sacré) Graal.

Par contre, essayez de décrire ce que ça fait d’avoir une paire de couilles parce que moi perso, je ne sais pas comment vous faites avec ça entre les jambes.

Pour perpétuer notre secret, propriétaires de nichons de tous les pays, unissez-vous.

 

 

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