L’INSTANT POUFFIASSE N°2 : TO BE KIM

 

Monuments incontournables de la mode de rue, nous les croisons le plus souvent dans nos vertes campagnes méridionales (parking Auchan Gardane, salle des fêtes de Lançon) ou dans l’hyper centre marseillais (rue de Rome devant chez Fame, rue Saint Fé devant chez Morgan)  : les meufs qui se prennent pour Kim Kardashian.

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Tu trouveras ici tous les conseils pour être toi aussi une WANNABE KIM.
Vouloir être Kim, c’est assumer la vulgarité comme principe de mode ET principe de vie.

On va dire que la meuf qui se prend pour Kim a peu de chance qu’on la confonde avec Audrey Hepburn ou Ines de la Fressange (qui pourtant sont brunes, mais allez savoir pourquoi, font pas putes).

La technique de base de la Wannabe Kim, c’est  exposer ses atouts féminins : seins, cul, ventre, jambes.

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Le célèbre effet : « le devant est comme mon derrière hi hi hi hi !! »

 

Exhiber ses attributs, hiver comme été, en toute circonstance. Tant pis si elle se les gèle, elle veut être « porno chic » même pour acheter des poireaux ou aller à un enterrement. Fuck les autres.

La meuf qui se prend pour Kim s’en cague de toi de toute façon : elle a pas besoin de ton avis, elle SAIT qu’elle est CANON. Toi t’as des mocassins preppy et une chemise col boutonné de meuf qu’a pas de seins  : elle te méprise, donc ta gueule.

 

Son but dans la life c’est de se faire siffler dans la rue. C’est pas une connasse de féministe aigrie elle ! Elle se sent pas considérée comme du bétail dans une foire tout ça parce qu’on lui a dit « oh mad’moizelle t’y es tarpin charmante, la vérité j’te nique », elle !!
La meuf qui se prend pour Kim a l’attitude d’une princesse  : capricieuse et hautaine,  elle parle à son mec comme à une merde ( souvent un pauv’ gars en jogging blanc et birkenstock , tout maigre, avec un bouc ultra sculpté, qui la suit avec des sacs  Pimkie contenant son salaire et sa virilité).

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ex : « P’tain Kevin j’te jure, t’es un boulet ! je t’avais demandé de me faire mettre le p’ti haut side boobs à franges de coté ! p’tain tu fais chiiiiiiiiiiiiiiiier »

 

La meuf qui se prend pour Kim a des cheveux noirs et lisses : elle a décidé qu’elle aurait les cheveux raides même si elle a les cheveux crépus ! Rien à foutre ! Quitte à choper un fer à lisser elbow.

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Le combo de l’enfer : le cheveux raide tie and die.  Epreuve éliminatoire au CAP de coiffure.

 

La meuf qui se prend pour Kim a des techniques de maquillage dignes de PIMP MY RIDE.

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C’est plus du camouflage, c’est de la customisation, du tunning de la face.

Attention aux abus : un chouia trop et on se retrouve gagnante de l’Eurovision

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Base N° 1 : le tatouage des sourcils et ou du contour de lèvres (lèvres du visage hein, pas lèvres de la schnek, encore que ça doit se faire mais j’ai pas poussé l’enquête aussi loin). Tatouage lui conférant une expression figée, presque glaciale, mais essentiellement débile.

Kikou les filles trop swag !!!

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poufff

 

Base N° 2 : le contouring ( à l’origine, technique de mise en lumière des reliefs d’un visage ; au final : étalage à la truelle d’un pot d’anti-cerne et comblage des trous à la terra cota orange )

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Base N°3 : Manucure ostentatoire : ongles « nail art »; bijoux d’ongles en strass ou en plumes, vernis multi effet, moiré, doré, pailleté, perlé. Son ongle c’est sa carte de visite, elle y exprime toute sa personnalité.

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La meuf qui se prend pour Kim porte un sac à main  : obligatoirement une imitation d’une « grande marque de maroquinerie anciennement chic et luxueuse, maintenant signe de reconnaissance des poules entretenues fréquentant les caves à cigares ou bar à whisky « .

 

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Cette photo est réalisée sans trucage.

 

Et si c’est pas une copie, c’est un vrai Mickael Cors !!

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Raaaaaaaaaaahhhh !!! Le sac Mickael Cors !!!!

Il me donne personnellement envie de m’enfoncer les doigts jusque derrière les yeux !!!! Ce sac dégueulasse n’a aucun style et est omniprésent  ; Il est le petit fils du pliable Lonchamp et le fils du Gerard Darel : le sac moche  que tout le monde a car t’es pas obligée de faire des fellations à un vieux monsieur riche  : tu peux te l’offrir toute seule.
Ce sac pourri sera forcément porté sur le poignet replié. Pour bien qu’on le voit. Jamais en porté épaule, trop discret, trop pratique.

La Wannabe Kim a des chaussures de pute : ainsi subtilement nommées car elles permettent de rester dans le thème du porno chic au quotidien. Attention ! La chaussure de pute boudine souvent les pieds, et les transforme en rôti. Car la Wannabe Kim n’a pas des pieds de danseuse délicate, elle a des pieds de percheron, solides et larges, hérités de ses aïeux travailleurs de la terre.

 

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Less is more : tal - Copie

Précision : La Wannabe KIm est sexy même pour faire du sport :

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Le syndrome du petit orteil qui crie au secours :

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Pour finaliser ce look de Wannabe Kim, il faut multiplier les accessoires, les bijoux ne sont pas faits pour être portés uniquement sur les doigts ou autour du cou ! Sortons des sentiers battus ! Créons ! Déclinons à l’infini le concept :  bague de pied, chaîne de ventre,  chaîne de cuisse,  piercing d’ongle , chaîne de seins !! tout est bon dans le cochon !

Underboobs+ chaîne de taille :

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Chaîne de raie du cul :

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La chaîne Pampille, pour un style très « Mme de Pompadour, catin du roi »

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Attention à l’effet pied d’éléphant …

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La chaîne de cuisse et le filet de dessus de pied (hyper rare)

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Le bracelet de bras effet rôti

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Et bien sûr, la base, la chaîne de poitrine.

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Si tu as bien suivi tous ces conseils, tu ressembles maintenant à Nabila !!!! et c’est bien fait pour toi !

Cordialement.

2 commentaires

  1. Ouais, elles sont bonnes et toi non en gros. Je dis ça sans rage, trouver une fille drôle et avec les bonnes formes (et le visage qui te plaît cela va sans dire), c’est juste la zermi wllh

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