Attentat du JDD : la France sous le choc

Par notre Correspondant Vinceakadiego

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twitter : vinceakadiego

Au lendemain de la sanglante attaque contre la crème du show-biz, megaconnard.com fait le point.

Depuis 24 heures, c’est une France KO et hagarde qui, les yeux rougis de fixer des écrans, pleure ses illustres disparus. L’ignoble attentat à la bombe qui a décimé le Top 50 des personnalités préférées des Français, non content d’avoir fait couler le sang si précieux de grands artistes engagés, n’a pas fini de faire couler beaucoup d’encre sur l’Internet mondial et ailleurs.

Rappel des faits pour ceux de nos lecteurs qui vivraient dans une grotte (mais avec un accès Internet, mais depuis aujourd’hui seulement) : alors que la traditionnelle fête people réunissant les heureux élus de ce prestigieux palmarès dominical du gratin battait son plein au Pavillon Dauphine (rapport au gratin), une bombe d’une violence inouïe a mis un terme brutal aux plus brillantes carrières artistico-footballistiques du paysage culturalo-sportif de notre grand pays qui n’a de leçons à recevoir de personne (et surtout pas du Luxembourg, qui pourra la ramener quand il nous aura pondu un ou deux artistes engagés de l’acabit de Michel Sardou). Même si certains convives ont miraculeusement survécu à cet acte d’une lâcheté sans nom, le dernier bilan est accablant. Jugez plutôt :

Pulvérisés : Zinedine Zidane, Dany Boon, Anne Roumanoff, Jean Reno, Florent Pagny.

Réduits en bouillie : Sébastien Chabal, Patrick Sébastien, David Douillet, Gad Elmaleh, Elie Semoun, Michel Drucker.

Défiguré, Franck Ribéry.

Amnésique, Michel Sardou, qui affirme être boucher-charcutier à Mont-de-Marsans et ne jamais avoir entendu parler du Connemara.

Aphone, Charlotte Gainsbourg.

Incontinent, Jean-Paul Belmondo.

« C’est une boucherie atroce, on a même retrouvé des morceaux de Simone Veil dans ce qui reste de la bouche de Nicolas Hulot », nous a confié le médecin légiste.

Au rayon bonnes nouvelles,  il est confirmé que Laurent Gerra a atrocement souffert avant de fermer son clape-merde pour toujours, et que Renaud, Alain Souchon et Jacques Dutronc sont sains et saufs. Marion Cotillard doit sa survie à son Oscar qu’elle portait autour du cou pour être certaine qu’on la reconnaisse, et qui a écarté les projectiles de ses organes vitaux (dont le cerveau ne fait pas partie). En revanche, l’information comme quoi Djamel Debbouze aurait retrouvé l’usage de son bras a malheureusement fait l’objet d’un démenti : il s’agissait en fait du bras de Gérard Depardieu, venu s’incruster dans son épaule.

Le statut des autres invités est encore incertain, et nous ne manquerons pas de vous en tenir informé heure par heure, car c’est aussi ça la magie de l’Internet.

Au chapitre des réactions, le Président de la République Nicolas Sarkozy est intervenu en direct sur toutes les chaines de l’ORTF dans le cadre d’une déclaration solennelle très émouvante. Il a notamment déclaré :

« Hier, les terroristes s’en sont pris à ce que notre grand pays a de plus cher : son rayonnement culturel mondial et son art du LOL. Ils doivent savoir que la France se relèvera, comme elle s’est toujours relevée, car elle foisonne de talents prêts à prendre la relève de leurs illustres prédécesseurs, prêts à entrer dans la carrière quand leurs aînés n’y sont plus. Ils doivent savoir que la perte d’un Michel Drucker au sommet de son art, si douloureuse et injuste soit-elle, sera compensée, demain, par l’émergence d’un nouveau géant de l’interview sans complaisance. Ils doivent savoir enfin que nous les traquerons sans merci, que nous irons les chercher jusque dans leur caravane ou leur yourte, et que nous les châtierons à la hauteur de leur crime ».

De son côté, le Ministre de l’Intérieur Brice Hortefeux, dont certains commencent déjà à réclamer la tête, s’est exprimé depuis la Place-Beauvau :

« Nous vous l’avions dit, la menace terroriste était très élevée ces derniers jours en France, quoi qu’ait pu en dire la gauche angélico-sclérosée et sans idées. Nos renseignements laissaient entendre qu’une attaque pourrait viser les élites intellectuelles du pays, dans le but de priver le peuple de ses rires et chansons favoris et d’enfoncer la France dans une spirale négative. Malgré tous nos efforts, nous n’avons pu déjouer cette attaque ignoble. J’en tire les conséquences, en restant à mon poste, plus déterminé que jamais ».

Par ailleurs, Jean-Luc Delarue a annoncé s’être inscrit à un programme de désintoxication ultra-rapide de 3 jours, et se tenir prêt à reprendre le flambeau des dimanches de France 2, dévoilant qu’il avait toujours considéré Michel Drucker comme son véritable père spirituel.

Le point sur l’enquête.

Comme nous vous l’indiquions ce matin, les enquêteurs ont entendu toute la journée le journaliste Vincent Glad (http://www.slate.fr/story/26013/personnalites-preferees-francais-mimie-mathy ) et la blogueuse « courageusement » dissimulée sous le pseudonyme de La Meuf de C’est La Gêne (http://cestlagene.com/2009/08/17/les-francais-sont-des-ploucs/ ), tous deux auteurs d’articles très critiques sur le Top 50 du JDD (que vous pouvez lire à vos risques et périls en cliquant sur les liens de ces élites de l’anti-France) susceptibles d’avoir orienté les terroristes. Leur audition n’a semble-t-il rien donné, d’après nos sources proches de l’enquête.

La Meuf, du défi dans le regard, lors de son arrestation

Vincent Glad, auto-proclamé roi du LOL, embarqué par les forces de l’ordre

Mais le principal progrès de l’enquête vient du témoignage incroyable de Mimie Mathy, miraculée parmi les miraculés, puisqu’elle ne se trouvait pas à la soirée pour une raison que l’on ignorait encore ce matin.

« J’ai reçu un coup de fil du patron du JDD hier après-midi, m’informant que la soirée était reportée à cause de la grippe aviaire. Je suis donc restée tranquillement chez moi, sans me douter du drame qui se jouait ».

C’est à la lumière de cette information que le scénario du drame a pris forme, les enquêteurs comprenant immédiatement que les terroristes avaient volontairement écarté la naine préférée des Français de la soirée, et ce pour une raison simple confirmée depuis par les analyses de la police scientifique : la bombe était dissimulée dans une fausse Mimie Mathy qui a pris part parmi les convives avant de déclencher son engin de mort.

Un enquêteur raconte : « D’une certaine façon, on comprend le raisonnement : il n’y avait aucune chance qu’un Yannick Noah ou un David Douillet puissent détecter la supercherie, puisqu’ils ne voient jamais que le sommet du crâne de Mimie – qui a déjà échappé plusieurs fois de justesse au piétinement par le judoka lors d’éditions précédentes. Mais la faille dans leur plan, à laquelle plusieurs invités doivent sans doute la vie, c’est qu’une bombe au ras du sol fait moins de dégâts. Elle coupe des pattes, mais ne fait pas tomber les têtes à coup sûr ».

Clin d’œil de l’histoire, un ange-gardien semble donc avoir renvoyé l’ascenseur à Joséphine. Tous n’ont pas eu cette chance, et nous vous invitons, dans l’attente de nouveaux développements, à relancer l’économie nationale tout en rendant hommage à nos glorieux disparus, en achetant massivement leurs disques et autres DVD.