–   Bonjour Mamie, ça va ? C’est ton petit fils.

–   Qui ? Mon petit fils ? cela m’étonnerait la dernière fois  qu’il est venu me voir à la maison de retraite il avait 8 ans !

–   Ouai c’est bien lui, mais aujourd’hui j’en ai 25 ans mamie. Bref, aujourd’hui je suis venu pour t’expliquer Twitter, tu connais ?

–   « touittairr » késako ?

–   C’est un truc de ouf mémé !

–   Le truc à qui ?

–   Bon mémé va falloir que tu y mettes du tien sinon tu ne vas rien comprendre !!

–   Mais c’est un truc allemand, on a perdu la guerre c’est ça ?  Les allemands sont aux portes de Paris ? Pourquoi il y a tant de monde dans la rue ?

–   T’es conne ou quoi mamie ? c’est les manifestations contre la réformes des retraites, mais t’inquiètes pas tu n’es pas concernée. Va falloir que tu arrêtes  de regarder TF1 merde !

–   Mais à la maison de retraite il n’y a qu’une chaine, la Une. Et je l’aime bien moi Jean-Pierre Pernaut

–   Bein, tu vois Twitter c’est tout sauf Jean Pierre-Pernaut

–   Hein, c’est qui twoutair ?

–   Tu me fais chier mamie, mets ton dentier putain je ne comprends rien à ce que tu dis. Je disais, twitter c’est un truc qu’il est bien et qu’il est gentil

–   Est-ce que Robert Hossein est sur Touittair ?

–   Bein non, il n’y a que des gens vivants, pourquoi ?

–   QUOI ? Robert est mort ? mais il passe à la télé pour vendre des appareils auditifs.

–   Ah bon ? bein en tout cas il n’est pas sur Twitter. Bon je commence à t’expliquer le principe oui ou non ? Bon Twitter est un réseau social. Tu connais le principe d’un réseau social mémé ?

–   C’est comme le réseau téléphonique ?

–   En schématisant bien, je te dirais que c’est pas du tout ça, tu n’y connais vraiment rien toi en fait ?  J’ai compris, faut que je reprenne tout depuis le début. Tu sais ce qu’est internet, le web 2.0 ?

–   Ah le minitel ? ton papy en avait un.

–   Internet, c’est une immense toile qui regroupe des milliards d’informations accessibles via un ordinateur depuis n’importe quel endroit du globe, sauf la  Chine et l’Iran.

–   Ah ces Chinois ils vont nous bouffer, il parait qu’ils sont 6 milliards, je l’ai entendu au JT de 13 heures.

–   C’est quoi le rapport avec internet mamie ? tu déconnes à plein tube, je te parle d’internet et toi tu me parles de Jean Pierre Pernaut. Tu commences à me  faire chier, concentre toi un peu.  Qu’est ce que je disais déjà ?

–   Tu parlais des chinois

–   Oui donc internet est une immense mine d’informations plus ou moins utiles que tout le monde peut partager. C’est un gigantesque réseau qui te permet par exemple de communiquer avec un retraité australien, ça envoie du bois.

–   Mais je ne connais pas d’australien.

–   C’est ça la magie du ouaibe, il efface les frontières et les distances. Tu te sens citoyenne du monde.

–   Ah non je ne veux pas être chinoise !!

–   Ne t’inquiète pas, tu es trop vielles pour les usines Nike.

–   Et j’fais quoi sur internet et Twitter ?

–   Bein tu restes connectée aux autres ! Si tu veux être à la pointe de l’actu et du LOL bein il te faut un compte Twitter.

–   C’est quoi un Laule ?

–   Tu m’fais chier mamie, si t’sais même pas ce qu’est le LOL , je vais pas pouvoir faire grand chose pour toi. Tu n’y connais vraiment rien putain, t’es pas hype !  Vous n’avez pas le wifi ici ? t’es une noob ma parole !

–   C’est quoi le wifi ?

–   J’ai du respect pour toi mamie, ne m’oblige pas à te faire avaler ton dentier !!

–   T’as une dent contre moi ?

–   Oui c’est ça mamie. Revenons à nos brebis, on s’égare là. Je te disais que Twitter est un réseau social, à travers lequel tu te « connectes » à d’autre gens.

–   Mais pourquoi faire ? tu ne vas pas à l’école ?

–   Si mais ça n’a aucun rapport, putain tu perds la boule. Oui, y a beaucoup de chômeurs sur Twitter mais il y a aussi des gens qui bossent dur, en tout cas beaucoup qui font semblant.

–   C’est un truc de drogués et d’obsédés ? j’ai vu un reportage une fois, les jeunes se droguent avec leur ordinateur! Que dieu pardonne leurs errances.

–   C’est pas faux, tu vois quand tu te concentres un peu on avance.

–   Est-ce que George Pompidou est sur Twitter ?

–   … Pompidou ? là où il est il ne doit pas avoir beaucoup de réseau … Maintenant tu me laisses parler sinon on n’avancera pas. Pour tweeter, il faut créer  un compte et pour créer un compte tu dois avoir un accès à internet. Jusque là tu captes ?

–    …

–   Une fois connectée, il te faut trouver des gens intéressants à suivre, c’est ce qu’on appelle les « followings», des « abonnements » si tu préfères. C’est  chiant au début mais c’est nécessaire. En retour, les gens peuvent s’abonner à ta « timeline » s’ils le désirent. Au fil du temps tu vas créer ton réseau virtuel avec des personnes plus ou moins intéressantes, plus ou moins influentes. Mais attention, je te le dis car je t’aime bien, les plus influents ne sont pas forcement les plus intéressants sur Twitter c’est étrange mais c’est comme ça.

–   Mais c’est quoi un influent ?

–   Bonne question, tu apprends vite quand tu veux ! On considère qu’une personne est influente dés l’instant qu’elle dépasse un certain seuil d’abonnés, qu’elle s’autoproclame spécialiste dans un domaine qui touche à l’internet.

–   Et on les reconnait à quoi ?

–   Une méthode infaillible pour détecter les influents en 3 étapes :

• Le nombre de retweets
• Le nombre de followers
• Et le nombre de questions auxquelles ils ne répondent jamais.

–   Ah ok , mais je ne comprends rien à ce charabia.

–   C’est normal, t’es encore à Pompidou mamie …

–   Mais tu ne m’a toujours pas dit à quoi ça sert !

–   Et ton déambulateur il te sert à quoi hein ? question conne réponse conne.

–   Ah…

–   Tu aimes être au courant des ce qui se passe dans le monde ? si t’étais sur Twitter tu saurais que Pompidou est mort depuis un moment. Et chose étrange, certaines célébrités meurent plusieurs fois grâce à Twitter.

–   Oui j’aime l’actualité comme tout le monde, je regarde le JT de Jean Pierre.

–   Tu sais que tu commences à me faire chier avec ton Jean Pierre ? c’est la trompette du journalisme ce type, tu me redis encore une fois « Jean-Pierre » je te trou tes bas de contentions, ok ?

–   Ouuuui

–   Tu veux savoir à quoi peut te servir Twitter ? exemple, un matin tu remarques que ton déambulateur fait un bruit bizarre et tu veux avoir un avis sur ce problème, tu vas tweeter ça :

#HELP Petit souci avec mon déambulateur de marque DRUCKER, il fait un bruit bizarre dans les virages, quelqu’un à eu le même problème? RT PLEASE

Ce tweet ou message si tu préfères va être lu par tes followers qui vont te répondre ou retweeter ton message s’ils ont envie.

–   Ah mais si je suis avec mon déambulateur je ne peux pas tweeter, hein ?

–   C’est un déambulateur wifi ? non ? alors ta gueule.

–   Est-ce qu’il y a Jean-Luc Reichman sur twouiter ?

–  Bein non, c’est une concentration de gens plus ou moins intelligents. Par contre il y a un lien assez fort entre la télévision et twitter avec les « livetweets » notamment. Tu connais les livetweets ? c’est GENIAL. Tu regardes une émission sur ta télé et tu la commentes en temps réel sur ton Twitter en utilisant des #hashtags. C’est cool car même les programmes les plus chiants peuvent devenir marrants.

–   Mais comment tu fais pour regarder ton ordinateur et ta télé en même temps ?

–   Et toi t’as bien un œil qui me regarde et un autre qui me dit merde !

–   Est-ce que je peux livetweeter Joséphine Ange Gardien avec mes copines ?

–   Bien sûr mamie, mais il va falloir taper assez vite au risque de tweeter avec 5 heures de décalage, ce qui est un peu con. Bon bein je crois que je t’ai expliqué l’essentiel de Twitter, t’as bien retenu ? des questions ?

–   C’est quoi ton prénom déjà ?

–   Mon vrai prénom ou mon pseudo Twitter ?

–   Bon aller mamie, je n’ai pas que ça à faire, je dois y aller. Ça m’a fait plaisir de te voir et de parler avec toi, même si ton cerveau n’a pas beaucoup de mémoire vive et que tu RAM.

–   Qu’est-ce que tu dis ?

–   Non laisse tomber c’est une blague de geek.

–   D’accord, n’oublie pas d’éteindre la lumière en partant.

–   Au revoir mémé, on se capte sur Twitter bientôt d’accord ?  ah j’ai oublie l’essentiel, t’as pas 200 € j’ai faim.

–   Regarde dans mon porte-monnaie sur la table de chevet.

–   Merci beaucoup mamie, t’es vraiment une crème. C’est promis, vendredi je te fais un follow Friday !

–   Un quoi ?

–   Laisse tomber , encore un truc de Twitter. Bon allez cette fois je me casse pour de bon. Tchao, la prochaine fois que je viens je t’expliquerai Facebook, ok ? On se poke d’accord ?