Vivons-nous sous une dictature ?

A quoi reconnaît on que l’on vit sous une dictature…

Petit guide très utile en ce moment pour ceux qui se soucient de la vie politique de leur pays, ou qui ne comprennent pas pourquoi ils se font tabasser quand ils disent que la femme du président n’est pas très bien maquillée aujourd’hui.

1 : Si vous vivez dans un pays qui se finit en « stan » comme par exemple le Turkménistan, le Tadjikistan, le Boukistan … faites gaffe, il y’a quelqu’un tout en haut qui se fout de votre gueule. Car oui, vous avez le droit de rire en public, à l’étranger…

2 : Pour vous le droit de vote, c’est quand vous arrivez à 5 h le matin à la boulangerie de votre quartier avec vos 80 amis, et que vous votez pour savoir qui aujourd’hui aura le droit à un quignon de pain.

3 : Alors non, ce n’est pas normal que le premier ministre soit le fils du président, que le ministre de la défense soit le cousin, le ministre de la culture la belle sœur et le président de la compagnie pétrolière du pays le tonton. Ou sinon c’est très rare.

4 : Ce n’est pas de la pub pour une marque de shampoing la grosse affiche qu’il y a en face de votre usine à clous, c’est la tête de votre dirigeant. Et c’est pareil en face du vendeur de VHS, du marchand de charbon ou du loueur de mule.

5 : Il existe d’autres modèles de voiture que la Lada.

6 : Vous ne connaissez pas les mots démocratie, liberté, et journalisme et pourtant vous êtes le champion de votre village au scrabble.

7 : Ça fait 37 ans que le même présentateur du JT vous dit que tout va bien et que vous êtes les meilleurs.

8 : Vous mangez une fois par semaine. Dans certains pays, des gens mangent tous les jours.

9 : Vous avez fait l’armée à 12 ans, c’est d’ailleurs là-bas que vous avez rencontré votre femme.

10 : La SECU est pour vous le Service d’Extermination Corrosif des Hurluberlus. Entre nous, je vous le dis, on vous ment.

11 : Bien sûr que vous avez le droit de manger de la viande…oui comme à la télé oui…

12 : Si la voiture présidentielle est en plaqué or comme la statue de votre président au rond-point à côté de chez vous, ce n’est pas parce qu’il détourne l’argent de l’ONU qui vous est destiné, c’est parce qu’il veut montrer qu’à 50 ans il a réussi sa vie. Soyez sympa.

13 : Non mais vous le reverrez un jour l’entraîneur de l’équipe de foot, une fois qu’il aura fini son travail dans la montagne. Il doit la casser avec sa pioche.

14 : Si on vous interdit d’avoir des dents ou des couronnes en or, et qu’on vous recommande de ronger plutôt des os pour préserver vos dents, posez vous des questions. (En vigueur au Turkménistan)

15 : Non la police n’est pas obligée d’avoir une kalachnikov, des grenades et un bazooka de poche attachés à la ceinture.

16 : Si c’est vrai, il existe plus que 12 sites Internet. Oui oui, plus que 20 même.

17 : Brosseur de caillou n’est pas un métier.

18 : Donner 1000 $ pour passer la frontière ? Non ce n’est pas le prix.

19 : Vous avez fait 6 mois de prison, vous vous êtes pris 567 coups de bâton, on vous a enlevé un testicule et vous n’avez plus de nouvelles de votre femme qui selon le monsieur à la casquette qui vous tient en laisse n’aurait jamais existé, ça vous apprendra à prendre en photo le palais présidentiel.

20 : Vous n’avez pas à payer pour aller travailler, normalement c’est le travail qui vous paye. Oui je sais, vous annoncer ça à 56 ans c’est difficile, mais finissez de visser votre boulon, c’est dimanche et vous finissez tôt cette nuit.

21 : Vous n’avez voté qu’une seule fois, et ça fait 23 ans que durant les élections vous avez le choix entre deux bulletins de vote qui sont : « La Mort » ou « Encore 10 ans ».

22 : Dès que votre président est arrivé au pouvoir, il a mis des sacs de sable tout autour de sa maison qu’il a agrandie au nom de la liberté. Un président qui était général 5 minutes avant de prêter serment sur sa nouvelle constitution. Constitution qui tient sur un post-it rose, le même que vous colliez sur votre frigo avant qu’on vous le réquisitionne pour faire des barricades, toujours au nom de la liberté.

23 : Votre président est petit et place son fils à la présidence d’une organisation qui brasse beaucoup d’argent alors qu’il a décroché avec peine son brevet, préparez-vous à une révolution….

Si vous avez d’autres propositions pour aider les citoyens du monde à repérer une dictature, je vous attends dans les commentaires.

13 commentaires

  1. Mon préféré c’est celui là, Je l’adore!

    12 : Si la voiture présidentielle est en plaqué or comme la statue de votre président au rond-point à côté de chez vous, ce n’est pas parce qu’il détourne l’argent de l’ONU qui vous est destiné, c’est parce qu’il veut montrer qu’à 50 ans il a réussi sa vie. Soyez sympa.

  2. 24. La quantité de termes tels que « démocratique » ou « populaire » accolés au nom de votre pays est souvent inversement proportionnelle à ce qu’il en est en réalité.
    (Bien sûr que non je ne faisais pas allusion à la Corée du Nord, juste à la République populaire démocratique de Corée.)

  3. Vous avez comnmence par la maternelle « tissage a la main », passe le B.E.P.C « mine de charbon » et eu votre bac « beurre de cacao coefficient blood diamand », ce n’est pas vraiment l’ecole que vous venez de finir mais vos etudes Unilever-BNP-Danone-Nike Multinationales & Co, succursale de La Paz

  4. Si le matin au levé, tu ressens des difficultés à écarter ta main gauche de ta main droite et que le poids de la boule attaché à ton pied t’empêche de marcher correctement pour aller casser des cailloux dans la cour comme les copains… rassures toi ce n’est rien de plus que de la fatigue.

  5. Si tu t’étonnes que le leader de l’autre communauté veut à tous prix faire un gouvernement
    avec les perdants des élections de ta communauté.
    Soit tu es dans une dictature.
    Soit tu es en Belgique, qui va devenir une dictature ou un ex etat.

  6. Si tes faits et gestes sont notifiés, répertoriés, jour après jour, par des policiers mutés en RG tyranniques,
    Si les médias surtout ceux dits d’Etat, appartiennent à un membre du gouvernement (idem si c’est le gouvernement qui nomme le patron des médias, c’est juste une autre manière de placer ses pions!),
    Si les liens de parenté au sein de l’Etat, des industries, des banques, des marchés parallèles en font une vraie pieuvre,
    Si les dépenses au sommet sont insultantes et totalement décalés, quand toi tu galères à boucler déjà tes débuts de mois, et pour bien d’autres sinistres manipulations, je te le dis, Khrouya, méfie toi, tout ça me semble obscur……..

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