« Le rayonnement d’un million de Soleils
Éclatant d’un seul coup dans le ciel.
Ainsi serait la splendeur du Tout-Puissant
Je suis devenu la mort,
Le destructeur de l’Univers. »

Ces mots d’Oppenheimer après la création de la première bombe atomique siéraient très bien au rouquin milliardaire responsable de millions de ruptures. CAR OUI, Mark Zuckerberg a créé une bombe, capable de traverser n’importe quel mur, atteignant n’importe quel foyer, et le tout en temps de paix : Le Statut Relationship sur Facebook.

Je sais pertinemment qu’en lisant ces lignes vous comprenez où je veux en venir et vous vous dites que ce foutu nain boutonneux est un bel enculé d’avoir inventé ce fléau, mais je préfère vous arrêter tout de suite, restez poli et arrêtez de crier tout haut que c’est un bel enculé. Rien ne sert de s’emporter, vous pourrez continuer la lecture de ces lignes dès que vous vous serez calmé.

CE FOUTU BATARD S’EST CRU MALIN !

Pardon…comme je disais, cette option qui est arrivée plutôt rapidement après la création du réseau social est une plaie pour les gentilles personnes qui n’ont rien à se reprocher comme toi derrière ton écran qui me lis.

Je pars du principe que si vous me lisez, vous êtes forcément clean. Profitez-en, les autres blogs ne font pas ça.

MAIS WHAT THE FUCK BABY ? ON PEUT SE LOVER SANS !

Vous commencez une idylle avec une ravissante demoiselle qui vous fait sortir de plusieurs mois de rapports physiques très rapprochés avec l’ensemble de la population féminine qui vous fait rêver.

Pupuce insiste sur le statut, voulant définitivement marquer son territoire sur vous, gentil ours plutôt bien léché…

Au début vous sortez cette excuse que je trouve particulièrement sage : « Mais mon lapin, on n’a pas besoin de ça, on le sait qu’on est ensemble, c’est le plus important. » Les plus enthousiastes rajoutent un gros « BIATCH » à la fin de leur phrase. On les comprend, l’enthousiasme a du bon parfois.

DE TOUTE FAÇON ÇA VA ÇA VIENT, COMME LA QUEUE DU CHIEN

Elle vous rétorque un sanglant : « Pourquoi ça te dérange ? Tu ne veux pas que les autres putes voient que tu es à moi ? »

Et elle a raison Simone, on aime se sentir plus ou moins désiré par les autres créatures que nous avons gentiment rangées sur notre réseau social favori. Tu me veux, tu ne m’auras pas mais j’aime que tu penses que tu peux m’avoir. Machiavel aurait été jaloux de Mark. Après il y a les vilains tout plein, qui eux profitent de ce non statut pour continuer leurs aventures Dom Juanesques alors qu’officiellement, ils ont une corde au coup pour ne pas parler de laisse.

Vraiment des connards ces types.

ET LA, C’EST LE DRAME

Déjà qu’à la base, sans parler de ce statut, elle venait vous titiller sur ces like insistant de jeunes filles en fleur sur toutes les vidéos postées sur votre wall beaucoup trop stylé, mais là le statut, c’est une déclaration de propriété privée en 4 par 3 sur votre vie privée.

JE SUIS UN CANARD

Alors on est jeune, on peut faire des erreurs. Mais au bout de deux ans de relation, vous êtes passé par la case « je suis amoureux, ho nan putain » et votre histoire se finit en fracas parce que l’un des deux a fait le con.

LÂCHE CE VASE BÉBÉ, C’ETAIT JUSTE L’HISTOIRE D’UNE NUIT et d’une matinée, (et quelle matinée)…

La suppression du statut est la tache la plus difficile qui existe sur n’importe quel réseau social confondu. Beaucoup plus que de supprimer un profil, vous le savez, vous le faites toutes les semaines. Quand au bout d’une longue relation, vous devez vous quitter parce que oui, ça ne va plus, elle n’était pas faite pour être princesse mégaconnasse, vous vous connectez tel un benêt sur votre compte et vous voyez ces jolies lettres qui composent ce joli nom appartenant à cette jolie fille qui n’est plus à vous, il est difficile d’aller dans ce fichu dossier information pour supprimer cette ancienne moitié beaucoup trop belle pour être à nouveau confiée.

Je finis avec de la poésie, parce qu’en fin de compte, ce statut, il fait plus de mal que de bien.