Je fais partie de cette catégorie d’épicuriens humanistes qui pense que l’on peut rire de tout mais peut-être pas avec n’importe qui pour reprendre la célèbre phrase de Feu Monsieur Desproges.

Mais, et le « mais » est le sujet de mon article, il y a certains sujets chafouins. J’insiste sur le mot « chafouin » que je trouve personnellement que nous  n’utilisons pas assez souvent.

NE TOUCHONS PAS AUX MAMANS

Entrons dans le vif du sujet, la semaine dernière, j’étais fâché avec Facebook, la semaine précédente avec ZAZ, j’ai à l’occasion tué Moundir, l’année 2011 est placé sous le renouveau de l’ère Mégaconnard avec un gros « C ». Cette semaine, je viens vous délivrer les plus belles insultes en direction des mamans, sauf les nôtres…vous gentil lecteur, jamais je ne toucherai à votre maman, parce qu’elle est géniale, et trop douce et trop bonne et trop hummmm…ok j’arrête.

J’ai fait une petite sélection, c’est un peu direct, assez froid, plutôt vilain mais si vous cherchez de la subtilité vous pouvez encore fermer cette page, je vous aurais prévenu.

Ta mère mange tellement de cacahuètes que quand elle chie, elle chie des snickers !

Ta mère est tellement grosse qu’on la voit sur Google Earth

Ta mère est tellement sale que même ses morpions ont des poux.

Ta mère est tellement conne qu’elle croit que le téléphone sans fil c’est pour appeler les sourds.

Ta mère est tellement grosse que quand elle pète, il y a Greenpeace qui s’insurge contre la reprise des essais nucléaires.

Ta mère est tellement poilue que quand elle va promener le chien, c’est elle qu’on caresse.

Ta mère est tellement grosse que tous les savants du monde étudient ses traces de pas en croyant avoir découvert un nouveau type de dinosaure.

Ta mère est tellement plate qu’on pourrait la faxer !

Ta mère c’est comme un frigo, tout le monde vient y ranger sa viande.

Ta mère est tellement radine que quand elle vomit, elle serre les dents pour garder les gros bouts…

Ta mère, elle sait conjuguer le verbe « donner »

Ta mère est tellement conne qu’elle s’est acheté une Nintendo pour avoir 32 bites.

Ta mère c’est comme une partie de Mario Kart, il faut au moins être 4 dessus pour pouvoir s’amuser un peu.

Ta mère est tellement grosse qu’il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.

Ta mère est tellement grosse que quand elle a ses règles, elle met un mouton

Ta mère est tellement conne qu’elle a même échoué à l’examen d’urine

Ta mère est tellement conne qu’elle préfère la pilule au préservatif parce que
c’est plus facile à avaler

Ta mère est tellement moche que quand elle est née, les vitres de sa couveuse étaient teintées.

Ta mère est tellement radine que quand elle va aux toilettes elle utilise les deux côtés du papier toilette.

Ta mère est tellement moche qu’on est obligé de lui accrocher un jambon autour du coup pour que le chien joue avec elle

Ta mère, c’est comme une mégadrive, elle a 32 bits dans le cul !

Ta mère est tellement grosse qu’elle fabrique ses tampax avec la moquette !

Ta mère est tellement vieille qu’elle fait du lait en poudre !

Ta mère est tellement grosse que lorsqu’elle tombe du lit elle tombe des 2 bords !

Ta mère a la plus grosse paire de couilles de tout le quartier !

Ta mère, c’est comme les caddies, tu mets 1 euro et c’est parti !

Ta mère est tellement vieille que quand Moïse a traversé la mer elle était de l’autre côté en train de pêcher !

Ta mère est tellement poilue qu’on peut faire des scoubidous !

Ta mère elle mange tellement de nougat qu’elle chie des Milkiway.

Ta mère est tellement grosse que quand elle met un tee-shirt X-FILES les hélicos se posent dessus !

Ta mère est tellement vieille qu’elle a connu Tabatha Cash vierge.

Ta mère est tellement conne, lorsque qu’on lui demande ce que c’est la ménopause elle croit que c’est une touche de magnétoscope.

Cette investigation m’a épuisé.