L’INSCRIPTION
Quand on se retrouve sur un site de rencontre, c’est toujours « la faute à machine », A.k.a…
– la collègue d’open space qui ne jure que par les « expériences sexuelles multiples qui ont réveillé sa libido et bouleversé son quotidien et la manière dont elle se juge ».
– la copine « plateau sushi – tv », souvent trash, tout le temps marrante, mais qui doit avoir raison, puisque elle, au moins, elle b**** – fait l’amour.
– la coiffeuse / esthéticienne / caissière qui, entre 2 codes de carte bleue, évoque un concept aussi ahurissant qu’intrigant, lu dans Biba et approuvé par Cosmo.
J’ai nommé, La foire à la saucisse Adopteunmec.com
Déjà, le nom du truc est louche : « adopte » un mec.
Si on en est là, c’est bien parce que les 4 ou 5 croquettes d’amour sur lesquelles on a essayé de mettre le grappin sont parties en courant, non ?
Et là, on va essayer de nous faire croire que tous les jeunes loups présents recherchent une matrone qui saura les dresser ?
* Perplexe
Mais réfléchissons…
Rabbit n’est plus aussi performant qu’avant, la mode afro 70’s s’est installée dans notre culotte Undiz, et le numéro le plus récent dans notre répertoire est celui de notre cousine de 14 ans qui vient d’avoir son portable.
Là, normalement, on se dit qu’il est temps de faire quelque chose.
Alors on clique. (casse dédi Stromae)
Les 10 premières minutes, c’est intriguant, et même un peu stressant.
Remplissage du formulaire avec Machine, toujours là pour t’épauler lors de tes premières fois.
Verdict, c’est comme à la Sécu : Sexe, âge, ville… Ou comme avec INES : origines, couleur de peau, nationalité… Mais en vachement plus poussé quand même : goûts musicaux et préférences sexuelles.
Jusqu’ici, rien de bien compliqué.
Et pourtant.
– « 1m68 pour 67 kilos : à ton avis c’est « pulpeuse » ou « normale » ? »
– « J’aime qu’on m’insulte en norvégien : je le mets ou pas ? »
A savoir sur ces sites. C’est l’amour est dans le pré : on y récolte ce que l’on sème.
Puis vient le moment crucial du choix du pseudo et de la/les photo(s).
A savoir sur ces sites. C’est l’amour est dans le pré : on y récolte ce que l’on sème. Oui, j’y tiens.
(Clairement : si tu veux t’attirer tous les baiseurs confirmés et assumés de Paname, appelle-toi Hotpussy, remplis à bloc ton coin intime et alimente de détails croustillant ta description physique.
En moins de 2 minutes minou et toi devriez avoir de la ration de croquettes pour les 10 prochaines semaines.)
Choix de la photo donc.
Là, messieurs, j’ai besoin de vos lumières : comment interprétez-vous les nôtres ?
Non, parce qu’avec les filles, vous pouvez vous faire recaler sur un simple portrait !
Exemples de poses rédhibitoires : Suivies de leur interprétation féminine
Toi en t-shirt blanc + lunettes de soleil + chaine autour du coup = Boloss, on soupçonne même les Air max et la casquette TN
Toi, qui te prends tout seul dans ta voiture = J’suis content, j’ai eu mon permis et avec mes coupins on va en ville boire du Jack
Toi qui t’auto-portraites tout seul dans un endroit génial = je fais des trucs de ouf… mais tout seul :/
Toi et une bouteille d’alcool / un verre = non, ça ne fait pas de toi un mec qui fait la fête mais bien un alcoolique
Toi et un bout de bras de meuf autour du cou = « ce mec est pris, ou infidèle, ou les deux, ce n’est pas sa pote, c’est un connard comme les autres qui choppent tout ce qui bouge »
Oui… les filles sont très fortes pour faire des raccourcis.
Et c’est pareil pour les pseudos !
Florilège des plus marquants :
Loose = Ouai ! Un dépressif !
Mojito = Hips ! Un alcoolique !
Pourelle = Parfait, un lover à la G-Squad !
Franckiss = Cool… Un lover qui en plus fait des jeux de mots !
Tendre calin = juste… lol
Lunik = Encore ?! Un menteur !
G = Waaa… Un mystérieuuuuuux…. Chhht
De ton côté, une fois que tout est complet, il n’y a plus qu’à valider.
Et là ! Magie de l’Internet !
En 14 secondes 3/4, ton capital confiance en toi double à fond les ballons celui de Mickael Vendetta !
De partout, tu reçois de jolies invitations à papoter, agrémentées d’un petit bruit de fée. Des photos d’hommes défilent sur l’écran et un compteur de points augmente à mesure que l’on visite ta page ! Déjà 12 523 !!
Ça y est !! Tu es sur le marché !! Tu jubiles ! Tu pouffes, gênée, mais purée qu’est-ce que c’est bon !!
Alors, le rose aux joues, tu lis la description de cet homme charmant qui souhaite entrer en contact avec toi, bien décidée à laisser à nouveau la passion entrer dans ta vie !
Son pseudo : Romanouche – « oh, un égaré de l’amour »
Ce qu’il cherche chez une femme :
« JE SUIS UN MEC SYMPA QUI CHERCHE UNE AVENTURE DUNE SOIR OU PKOI PAS UN CDI A LA SUITE AVEC UNE FEMME FORTE ET RONDE
CEST PLUS MON GENRE
SOUVENT LES FEMMES RONDES SONT RIGOLOTTE ET MARRANTE LOOOL VRAI ?! »
…
« Tu vois… Je t’avais dit qu’il fallait mettre normale… »
(…)
Next step, engager La discussion.
Excellent article !
J’aime bien le ton, et le fond aussi =)
Puisque tu le demandes, voila mon interprétation de pseudos de meufs de sites de rencontre :
– Bellegossedu78 … alors déjà tout ce qui est avec numéro de département, perso j’oublie. On s’en fout du patelin que tu représentes. Si t’es dans la liste que le site m’a triée, c’est que tu corresponds à la région que j’ai demandée. Pas besoin de repréciser.
Alors en plus quand la meuf est suffisamment narcissique pour mettre « belle gosse », je zappe deux fois plus. Note que ce pseudo est récurent, ça m’en fait déjà 95 de moins. (Ouai, ya forcément une « bellegossedu » par département hahaha [France métropolitaine bien sûr])
Photo type: prise dans un miroir avec la bouche en cul de poule, ou alors avec un flash en pleine face …. du coup on voit que le corps. Moi qui n’attache de l’importance qu’à la tête point de vue physique … bha jsuis mal servi du coup 🙁
– Unjolipetitcoeurrienquepourtoua … les pseudos à rallonge sont non seulement chiants à lire mais très souvent NIAIS. Et là, je sais pas pourquoi, j’ai toujours tendance à penser que ça sent la bonne beaufe. T’sais celle qui s’appelle Kimberley comme dans les séries américaines, qui pose sur des photos prises à bout de bras dans une chambre à tapisserie à fleurs kitsch … quand c’est pas un poster d’un husky sur une voie lactée.
Photo type : Souvent, la grosse Pamela nous présente un piercing au dessus de la lèvre, mettant en valeur un duvet fort désagréable à regarder en photo … j’imagine pas en vrai.
– Jémlecacahihi. Ça c’est une kikoolol qui spamme sa description de smileys ^^ Pas trEs LiSibLe a Coz dE l’AltErNaNcE =) mAjUscUle MiNuScULE 😀 eT qUi Ne MaNqUerA pAs DE spéCifIay LaMeNtiOn SuIvantE : « Je SuIs UnE FoFolle!!!!! Lol »
Non Sarah. T’es folle rien du tout. Tu t’es mise debout sur une table en faisant kikoo à la caméra, ça ne fait pas de toi une dingue.
Photo type : Pour mettre en avant sa folie hors norme, Auriane tire la langue parce qu’elle est trop lol.
La photo est en général prise en classe (parce que ce genre de profil ne va pas au-delà de 18 ans)
– Venezpasmefairechier. La rageuse. J’adore ce stéréotype-ci. La meuf vient sur un site de rencontre où faut pas l’approcher … hmmm pourquoi pas. Ça sent la meuf qui s’est fait avoir par un salaud et qui va en faire voir des vertes et des pas mures à son prochain gars.
Ce que j’adore faire à ce moment là, c’est lui écrire un message pour lui signaler les fautes d’orthographe/grammaire de sa description.
Juste assez chiant pour lui montrer que son profil m’a interpelé, mais qu’elle mérite juste des claques.
D’une manière générale, elle aura assez de tact pour te glisser un très élégant mais non moins féminin « ta gueul conar »
Photo type : de face, toujours la même gueule -> dépressive / rageuse
Enfin bon, t’auras compris, que j’ai vite quitté ce genre de sites =)
MeRcI PoUr ToN ComMeNtaIrE Ca Me FaiT TrOoooP PlAiZiiiiiiR :)))
> là je viens de me rendre compte qu’elles doivent mettre des heures pour écrire un mail ou rédiger un article de skyblog…
Enfin! j’ai l’occasion de voir ce qui se passe de l’autre côté de la barrière! Parce que j’ai déjà fait ça, cliquer sur des photos de filles pour voir la technique de chasse employée ou le camoufalge utilisé (d’ailleurs je crois que y’a promo sur le gloss) mais le problème c’est qu’en retour elles sont venues visiter ma page et que j’ai même eu droit à quelques propositions… Sauf que Homme ou Femme, les kikoulol c’est vraiment pas ma tasse de T.
Alors, c’est vrai, y’a des boulets sur adopte mais… je compte faire un prochain article pour partager mon « pourquoi je reste » sur ce genre de site.
Et non, c’est pas une histoire de grand amour.
J’mets le suspens! Ou pas…
Mais en tous cas, merci beaucoup Brainsheep 🙂
Vous m’inspirez vachement.
C’est un truc que j’ai jamais tenté ça. C’est décidé, ce soir, je m’inscris à ce genre de sites, pour voir.
Voilà qui explique tout ! En fait non.
Sur un point je ne suis pas d’accord, sur les pseudos tu dis (je te cite) :
« Franckiss = Cool… Un lover qui en plus fait des jeux de mots ! »
Les Franckiss ont toujours été des mecs cool et romantiques, moi même j’aurais voulu que mes parents me nomment Franckiss.
Et vers la fin, tu vas plus loin tu dis : « Romanouche – « oh, un égaré de l’amour » »
Dans Romanouche il y a Manouche, je ne vois pas en quoi un gars qui vit dans une caravane serait plus attirant qu’un gars qui fait de la peinture avec Valérie Damido !
C’est en réalité une petite dédicace à Romain Nichel, autre auteur sur le site, qui lui est un vrai égaré de l’amour 🙂
Heyyyyyy je suis pas si égaré que ça !! Je me suis pas mis à ce genre de site encore ! Vilaine va 😉
Moi j’aime bien ton article. Dommage qu’il soit une resucée des dizaines d’autres écris auparavant. Néanmoins c’est très agréable à lire.
@Monsieur Zubial : merci 🙂 je prend bien note de ton commentaire… et tacherais de te surprendre d’avantage la prochaine fois! Faut être conciliant, c’est ma première fois.
j’ai envie de m’inscrire aussi maintenant, j’aime me faire draguer par des boulets! Et Brainsheep tu devrais aussi écrire un article sur les « boulettes », parce que j’ai bien ri à ton commentaire… « j’suis trop une fofolle »
« je compte faire un prochain article pour partager mon « pourquoi je reste » sur ce genre de site. » Impatiente de le lire 🙂
En pseudo de filles, t’as aussi des armées de fées. Tinkerbell, clochette. N’ont pas encore renoncé à faire éleveuse de licornes, comme métier. Ou en fait elles sont pas vraiment adultes, elles gardent toute leur fraîcheur… Un peu comme des princesses, en moins passif, mais pas trop loin de la niaiserie quand même.
Ya aussi pas mal de Dark et de Batory. C’est les même avec de la teinture, un corset, et deux photos du père lachaise.
Des « fofolle » , aussi, ya boucou. Beaucoup de fans de Marc Levy.
Miss Terry, Mlle D., tout ça, plus littéraires… C’est quand elles ont lu Maupassant et Racine, oulah, parfois on pousse l’originalité jusqu’à Lautréamont.
Pour les fatales, on a des Vesper par paquet de 12. Je crois que c’est parce que c’est celle qui cède pas à 007 avant qu’il tombe amoureux, et qu’elle meurt à la fin, on sent tout de suite la fille qui aime vivre.
Quelque 10000000 « tit’machin » « tit’trucmuche ». Tit’. Oui, on sait que vous faites 10 cm de moins que nous. Non, ça rend pas mignonne. Penche pas la tête comme ça, l’eau va couler par l’oreille.
Et ouatmille « rima », « etteluj » et « ynnaf », la crypotgrapphie version Da Vinci Code.
Ah, et apparemment, personne ne regarde jamais la télé. JA-MAIS.
@siestacorta > Ton analyse est parfaite, le coup des fees magique et je reserve une mention speciale à la tv. De la même manière, tous les hommes savent masser et bricoler, et nous on est un peu toutes des femmes-enfants !
C´est moche….