La vraie technique d’approche en 5 questions par @la.vengeance.est.un.plat

Fini la fameuse « Et sinon, tu fais quoi dans la vie ? ».
La réponse permettait soit de créer des affinités «c’est pas vrai ? Moi aussi!», soit de fuir à grande vitesse «Ah t’es comptable ?»
Bonjour l’angoisse.

Bref, j’ai établi une liste de 5 questions qui vous permettront de découvrir une personne de façon originale. Laissez aller votre imagination !
Rappelons-le, la première impression est décisive !!

Question numéro 1 : «  quelle est ta blague préférée ? »

a)    « J’en ai pas » ça commence mal ! Si le mec est incapable de vous citer la moindre blague pourrie, fuyez, il doit être comptable…
b)   « je m’en souviens plus » Dommage ! Début d’ Alzheimer ! Dans tous les cas, fuyez à nouveau!!
c)    « Alors c’est l’histoire de deux rats pédés y en a un qui dit à l’autre : « si tu me trouves, tu m’encules, si tu me trouves pas, je suis dans le placard » » Ah bah voilà un mec avec de l’humour, de la mémoire et pas peur de se ridiculiser. En fonction du rire provoqué, passez à la deuxième question (ou barrez-vous).

Question numéro 2 : Si votre proie est en train de manger, osez l’interrompre pour lui demander « T’as mangé quand pour la dernière fois ? » (Vous pourrez ainsi calculer la part de votre budget qui partira en bouffe)

a)    « il y a 6 heures » L’athlète est dans les normes. Il a un rythme de vie sain et ne grignote pas entre les repas. Il prend soin de lui. En gros, il est chiant quoi !
b)   «  Il y a 3 jours » C’est bien il coûte pas cher. Il vit sur ses réserves ou il est anorexique. Il est physiquement incapable de vous satisfaire sexuellement à cause d’un manque évident d’énergie. Fuyez !
c)    « Il y a une heure pourquoi ? » Mmm il n’a pas froid aux yeux et il a l’air gourmand ! Allez vite l’aider à éliminer les 18h qu’il a passé à bouffer…

Question numéro 3 : « Tu ramasses la merde de ton chien ? »

a)    « mon chien ne chie pas ». Son chien est donc un robot. Le mec est geek, psychopathe et porte sûrement un flingue. Fuyez !!
b)   « oui bien sur quelle question » super ! Vous allez pouvoir rentrer bourré(e)s et vomir sur le tapis il sera là pour nettoyer ! « Et n’oublies pas de ramasser les chaussettes sales ! »
c)    « j’ai pas de chien » Ok, il fait du comité pour la sauvegarde des chats ! Vous savez ce que vous avez à faire ?

Question 4 : « Est ce que tu crois que Martoni bluffe ? »

a)    « Martori, le resto ? » Il est peut être juste con au final ? Ou pire il ne connaît pas le film ! Ce qui dans le fond revient au même.
b)   « Moi je vote et je dis : il bluffe » Enfin une référence culturelle qui révèle un comportement optimiste ! Sa vie n’est que plaisir et sa vie sexuelle délirante ! Rendez-vous directement à la question numéro 5
c)    « Bien sur que non » ba non il bluffe pas !! Tout le monde le sait et alors ? Il est si terre à terre ce mec…

Question numéro 5 : « Est ce que tu écris sur Mégaconnard ? » Attention question piège !

a)    « Mégaquoi ? » Vous êtes sauvé !! Si vous écrivez sur le site et que l’inculte ne le connait pas (trop la honte), alors réjouissez vous !! vous pourrez baver sur son dos sans qu’il le sache !!
b)   « Non! Jamais de la vie, tout le monde pourrait lire mes stupidités » Mais c’est le but, Chéri ! Il a honte de lui-même ou de l’opinion des autres. Il doit être frustré. Vous attendez quoi pour fuir ?
c) « Bien sur que j’y écris ! Mon pseudo c’est Pfcanault* ! » Oups ! Vous vous êtes attaqués à du lourd ! Impossible d’écrire sur lui sans se prendre un revers d’article dans lequel ce cher Yogi l’ours vous assassine ! Challenge accepted !

*Je vous invite à aller au bar La Caravane (11eme arrondissement) pour y découvrir les œuvres de ce cher auteur de génie… qui est aussi l’un des rares en France à avoir vu le film ! Bravo ça c’est un cinéphile !

Remarque : Si la personne vous intéresse vraiment, lui demander « t’es plutôt bilan actif ou passif » peut, peut-être, vous donner un aperçu de ses préférences sexuelles.