Ca y est ! C’est bon ! Je craque ! Vous m’avez eu !
Ce que j’ai vu tourner sur le net cette semaine a fini d’achever mon honneur de femme déjà ras la moquette.
La moquette… Ahah ! C’est de bon ton en plus.
Je vous jure, vaut mieux en rire, sinon c’est un coup à se suicider à coup de bain de bouche.
Je vous parle du buzz publicitaire du jour.
Un site au poil.
Miaaoooowwww (SOS chatte en détresse)
Rien qu’avec le nom du site, tout est dit.
Sisi, je te jure !
Visualise. (un petit clic s´impose )
Verdict :
C’est coloré. Tellement que t’as l’impression d’être sur TFou.fr
Tu es accueillie par les aristochattes, censées vous représenter, toi et ta bande de foufounes, un mardi soir, en plein apéro Nestlé (« Waaaa j’ai bu trop d´ Guigoz j’suis fonsdéééee »)
Et comme c’est « kromignon », on te demande de choisir une de ces choses, qui fera avec toi « le test du matou », censé vérifier que tu utilises la bonne technique d’épilation pour cet endroit si fragile de ton corps.
(tellement fragile que dans les pubs pour les produits d’hygiène intime, la dame qui prend sa douche elle se protège le quignougnou avec son flacon entier de gel douche)
Nan mais stop quoi !
Moi je me dis, c’est obligé que derrière toutes les pubs pour femmes, ce soit une bande de mecs qui réfléchisse !
Imagine.
Brainstorming marketing Veet. 1998.
« – Bon alors les mecs là on a un souci. Le marché de l’épilation est saturé. On a les rasoirs, les crèmes, la cire pour les demies-jambes, la cire pour les ¾ genoux + haut de cuisse… Qu’est ce qu’on n’a pas encore fait ?? (JP lève la main)
– heu… l’épilation du maillot à la cire…maison ?
– Arrête… Elles vont jamais gober ça… »
Le sujet était sensible, le pari risqué, mais ils l’on fait !
Parce que rentrez-vous le dans le crâne une bonne fois pour toute :
L’épilation maison du maillot à la cire est un LEURRE ! UNE GROSSE BLAGUE ! UN BON GROS FAKE ! Un truc marketing quoi !
Les mecs se sont dit « Tiens, on va voir combien de pauvres nouilles tentent le truc ». Et résultat, on a presque toutes déjà essayé !
Avouez que ça vous dit quelque chose : cuisses écartées…cire étalée…bande collée…clito contracté (paye ta position !) et la main prête à tirer !
« A 3 j’y vais…3….3…. Tiens il fait beau dehors….Zut ! J’en étais où ? Bon tant pis je recommence… Donc, 3…. »
Du coup je me suis rangée du côté de Jennifer Lopez qui s’épile en Vénus et qui, dans la pub toujours, va me faire croire qu’avec ses cachets à 30 zéros elle a pas les moyens de se payer une épilation définitive au laser.
Etre une fille dans la pub, c’est cool, et la vie est tellement plus facile.
ALORS ENSEMBLE, NOUS LES FILLES, ON VA VIVRE LA JOURNEE TYPE D’UNE VRAIE NANA DANS LA FAUSSE/VRAIE VIE DE LA PUB.
C’est parti :
Le matin, au réveil, je cligne des yeux et je souris. Oui, j’aime avoir la gueule d’ours de mon mec à 5 cm de mon nez, qui me souffle en cadence son Cœur de Lion digéré d’hier.
Je m’étire. Doucement. C’est important. Je ne suis pas en retard.
Mon pyjama, c’est la chemise blanche de mon homme. Et, c’est dingue, mais mon gloss a tenu sa promesse des 92h.
Je descends pieds nus mon escalier design.
Dans l’évier de ma cuisine Ikéa, pas de vaisselle. Ca sent bon et c’est propre. Cillit a tenu sa promesse. Hier, dans la pub, mes WC étaient noires et les joints du carrelage moisis. Mais ca c’était avant l’après.
Je petit déjeune une cuillère de spécial K.
Fruit rouge, je suis gourmande.
Je m’arrête à la moitié, je suis calée.
Le matin dans mon loft, il fait toujours beau, et moi je suis toujours de bonne humeur.
Même quand j’ai mes ragnagnas.
D’ailleurs, mes ragnagnas elles sont cools. C’est du liquide bleu qui coule dans ma culotte. Et heureusement, j’ai toute une armée d’autos tamponneuses qui empêchent le flux d’aller au-delà des bords de mon protège slip.
C’est beau la technique.
Je file sous la douche.
Mon shampoing me fait jouir, mon après shampoing me fait ressortir avec une crinière de lionne brushinguée et mon gel douche me fait voyager. Suivant le parfum, je suis dans un spa au Maroc ou une jungle luxuriante. Je sais pas comment prononcer le Ylang Ylang, mais ce que je sais c’est que ça sent drôlement bon.
J’ai aucune idée de ce qu’est mon boulot, mais en tous cas, partout où je vais, les gens sourient sur mon passage. Je dois faire du bien. Alors même si je ne les connais pas, je leur souris en retour.
Ma voiture est une micra, une nano, une kikou, elle a un nom chouette et elle est belle. Et en plus elle se gare toute seule. Forcément, je suis une fille.
Midi ! Déjà ?
C’est fou comme le temps passe vite. Je vais déjeuner avec mes 3 meilleures copines. La salade c’est trop bon. Oh zut ! Une tâche de vinaigrette. Heureusement, j’ai toujours derrière moi une copine rose Vanish prête à me dépanner !
On déjeune jusqu’ 16h et il est déjà temps d’aller chercher Théa et Léo à la sortie de l’école.
Mes enfants sont beaux et courent vers, moi. Je leur donne un gouter équilibré dans notre jardin en plein soleil. (Oui, dans la pub je peux habiter au 118ème étage avec vue sur la ville et avoir un jardin. No limit.).
Ensemble, nous cuisinons. J’ai de la chance, ils aiment les légumes. Parfois, on fait même tous ensemble un bon gâteau au chocolat sous vide Alsa. C’est papa qui va être content.
D’ailleurs le voilà ! Il est beau, il est un peu fatigué, et jette négligemment son manteau dans l’entrée que j’ai passé 2 heures à ranger. Et ça ne me dérange pas-du-tout .
Je continuerais bien, mais quand tu es mère de famille dans la pub, ta journée s’arrête dès que tes enfants ont mangé.
Parfois on te retrouve vers 23h pour une légère insomnie ou une fuite, mais si tu as bien tout suivi dès le matin, tu devrais bien dormir.
Voilà voilà
Il est 19h30.
J’ai passé une journée parfaite.
J’ai souri.
J’ai ri.
J’ai la dalle.
J’ai pas fait caca.
L’Activia de midi m’a détraqué.
Je suis une fille de la pub, et putain qu’est ce que je me fais chier !
NDLR: pour faute de temps je ne publie ce texte que maintenant alors que la campagne en question a été retirée et a beaucoup fait parler d’elle.
Mon minou tout Roux <3
Malheureusement j’ai vu le minou tout doux – et j’ai pleuré – voilà j’ai lu l’article et j’ai ris, mais vie est folle
au moins veet aura réussi son coup en faisant un méga buzz !
super ton article, au poil ! loin de le trouver barbant ou rasoir, je me suis beaucoup poilé bien qu’il soit un peu tiré par les cheveux sur la fin
c juste une vraie magnifique journée comme j’en passe tous les jours….dans mes cauchemars
tks la schrtoumpfette
Merci pour ce post, il explique parfaitement le malaise qu’on ressend, nous les filles, car on n’est jamais comme on devrait selon la « norme »
Je m’indignais de cette publicité… Voilà maintenant qu’il devrait existe une norme (une de plus !) en ce qui concerne notre pilosité intime… ça devient déprimant de vivre à notre époque.
@mon minou tout roux : ça doit donner envie de t’appeler Garfield ! Enfin tant que t’es pas aussi paresseuse 😉
@rémy : merci, et j’ai rien a ajouté concernant la folie de la vie !
@erwik : pas rasoir ton message !
@caro : « merci ». ça c’est un mot touchant quand on écrit. Alors merci de me dire merci. Enfin Cimer Roca.
@Lénaaa : Attention ton clavier est bloqué !
Bon blague à part (pardonne moi c’est vendredi 🙂 ) c’est vrai que ça peut paraitre déprimant, je suis bien d’accord avec toi.
Le mot d’ordre c’est culpabilité. On doit être la femme parfaite et faire manger a nos bambins du fleury michon avec moins de sel, on doit être de vraies femmes d’intérieures et se satisfaire d’un compliment que nous ferait notre époux suiteà l’achat d’un nouveau flacon d’air wik, et on cherche l’eau la moins calorique dans les rayons de nos supermarchés…
Le marketing et la publicité ont cette capacité à nous faire nous remettre en question. Je sais de quoi je parle, c’est un peu mon boulot à la base. Et même en travaillant dans ce milieu, je me laisse parfois tenté. Shame on me.
Merci pour le merci à toi aussi 🙂
ps : par contre mon minou, plus jamais il écoutera la publicité, ça c’est une garantie !
Ou comment oppresser la gente féminine en leur demandant d’être des images… Ca commence à arriver pour les mecs ! Et c’est pas joyeux joyeux –«
@ml : Vous les mecs, vous êtes des sportifs qui conduisez des grosses berlines et passez votre temps à vous raser.
Quand vous faites des courses c’est que pour acheter du déo et quand vous cuisinez c’est que des trucs prêts à l’emploi ou cuisson express. D’ailleurs vous vous nourrissez exclusivement de camembert et vous draguez avec du caprice des dieux.
Et avec l’âge, vous êtes incontinent, vous perdez vos cheveux et il vous faut du fixodent.
Désolée pour vous :/
Sans intérêt, même Cosmo ou Biba ne publierait pas ça.
@boring… Heu bah rien en fait, je voudrais pas t´ennuyer…
(Sans amertume, tout avis est à prendre ! )
Désolé, mais le mec de la pub (je l’ai rencontré hier en allant chercher un aspi pour le fêtes de mère) ne se nourrit pas exclusivement de Camembert. Il aime quand même bien se taper du gros steak à la Chabal, des cacahuètes en entrée et des magnums pour le dessert. D’accord pour le déo, mais c’est quand même utile pour faire tomber du ciel les gazelles habillées en Victoria Secret…
En tout cas, sympa le billet.. Sinon, elle à un tweet/blog LA Schtroumpfette ?
@jdek twit : Ben en fait, elle aimerait bien se mettre à son compte, mais elle doute un peu de sa capacité à pouvoir alimenter utilement ledit blog… Alors pour l’instant, elle squatte chez les autres le temps d’avoir le courage de prendre son envol. C’est un peu une tanguy du web en fait. Et puis pour twitter… Si tu me follow j´y vais #peurdelasolitude #mercipour lecom 🙂
C’est vraiment dommage d’avoir arrete cette campagne publicitaire qui permettait a des petites filles de sept ans de savoir qu’elles pouront toujours avoir le meme minou…a 50 ans.
Enfin je dis ca, comme beaucoup, je me suis faite avoir. Le probleme c’est que pour la fille de la vrai vie, apres l’epilation il ya la repousse, les petits boutons rouges (bon appetit bien sure!) et ce pubis qui demange a chaque fois que tu marches ( ba oui avec les jeans trop petit et les collants-gaines forcement ca frotte).
Peut etre que la fille de la publicite met du fond de teint jusque sur son pubis pour supprimer les rougeurs? Je me demande si ca tient 72h…
Elle est vraiment trop forte.
PS: pardonnez mes manques d’accents sur les E et les A je vous ecrit d’un clavier QWERTY oversea.
Si d´oversea on me lit, peu importent les fautes au qwerty !
Milles merci
( et ravie de voir que je suis pas la seule à vouloir se gratouiller le kiki ! )
Je vais certainement passer pour un gros con qui ne comprend rien aux problème de la gent du beau sexe ni des luttes féministes, mais il y a un truc que je comprend pas:
vous avez conscience de tout cela, pourquoi continuez-nous vous à tomber dans le panneau?
J’irai même plus loin dans la métaphore: on vous fait marcher, et vous (les filles), vous enfilez vos basket pour partir faire un footing.
Les jeans trop petits (on peut voir la forme de votre clito), les fringues qui montrent le plus possible de chair et de peau, si possible au bon endroit (les décolletés qui donnent toujours plus le vertige par exemple), les talons, etc. Toutes ces fioritures qui vous pourrissent la vie; et la notre aussi. Moi je me sent profondément aggressé lorsque je vois ces filles qui s’habillent de façon à en montrer le plus possible. Cette forme d’aggression que je ressent est l’objet d’une réflexion intéressante, mais ce n’est pas l’endroit pour en parler.
En jouant le jeu de ces publicités, de ce modèle dans lequel on vous enferme, vous vous construisez votre propre cage. Comment voulez-vous, qu’en vous présentant avef des talons de 3m, un décolleté du même ordre de grandeur, 3 cm de maquillage, etc… comment voulez-vous que l’on vous prenne pour autre chose que vous paraissez: une image?
Je suis féministe. Je me bat, régulièrement et concrètement (au sein de mon commité d’entreprise), pour que les femmes gagnent ce qu’elle doivent gagner par exemple, ce genre de choses. Mais parfois vous me mettez en rogne. Surtout que vous êtes consciente de ce modèle qu’on veut vous imposer, pourquoi continuez-vous à vous faire avoir et à jouer ce jeu-là? Vous vous plaignez de l’inconfort de votre jean trop petit. Hé bien qu’à cela ne tienne: habillez-vous en sarouel non de dieu!!! Ou en jupe (vous au moins vous pouvez), ou en bermuda large, ou que sais-je…
Bon après je suis conscient que c’est pas aussi simple. Les pressions sociologiques etc… ou j’en suis conscient, mais si vous, vous ne vous insurgez pas contre ça, qui le fera???
Cher @Rod,
Je suis pas persuadée que ce soit la pub qui pousse certaines filles à cumuler décolté + jean sérré + talons….mais plus la réaction de certains hommes face à ce genre de tenues.
Que ce soit dans les clips, les revues ou les films, dès qu’une fille est un peu sexy, presque tous les mecs se transforment en loup digne de Tex Avery. Alors ces filles s’imaginent que pour vous plaire, c’est à ça qu’il faut ressembler. Oui, c’est triste. Certes, elles devraient prendre du recul.
Mais je crois qu’elles manquent surtout cruellement de confiance en elles.
Car en poussant les gens à s’attarder sur le physique, ça évite surtout qu’ils ne s’intéressent de trop près à ce que ces filles sont réellement au fond elle. Plaire physiquement engage moins que de plaire disons…mentalement. Tout montrer c’est en fait se protéger.
Et si tu regardes bien, je pense que celles qui souffrent de cette situation de « on me prend que pour une bombasse » ne sont pas celles qui jouent ce rôle.
Celles qui le jouent, l’assument. Elles aiment séduire avec leur sex appeal et dévoiler leurs atouts. Au grand desespoir de celles qui justement, aimeraient offrir plus qu’une paire de jambes et des nichons.
Quand au cas du Sarouel et du maquillage… Tu vas au boulot en jean – casquette et pas rasé ? Non. Et bien le sarouel/sans maquillage c’est l’équivalent féminin.
Après, ok, y’a make up et MAKE UP, mais ça fait parti des codes qui à mon avis ne changeront jamais. Se mettre en valeur et prendre soin de soi, c’est aussi une forme de respect envers son interlocuteur. C’est sur, il ne faut pas tout faire dans l’excès. Mais je fais partie de ces filles qui se mettent un coup de mascara pour aller chez le boulanger. Je trouve ça plus cool pour lui que de tomber nez à nez avec ma gueule de cul au réveil !
Enfin voilà, merci de ton engagement, envers nous les femmes, parce que c’est tout de même assez rare pour être souligné.
Moi je suis masculiniste, je revendique votre droit à la sensibilité et à l’épilation des sourcils.