1.Les couilles de mammouth.
Le concept : Suce des boules en laissant des traces sur ta bouche.
Pourquoi on en trouve moins ? Longtemps, les mères disaient à leurs filles, « ma fille, un homme pense avec son ventre et surtout son bas ventre, si tu veux gâter ton homme, fais lui de bonnes pipes et de bons gratins ». Féminisme et égalité des sexes auront eu raison de ce dogme. La jeune fille des années 90 fera de bien meilleures pipes que ses congénères des autres décades, félicitations !
2. La cigarette au chocolat.
Le concept : Apprend à chopper le cancer des poumons en devenant obèse. Pourquoi ma boulangère n’en vend plus ? D’abord parce que l’enfant, par définition bête, avait pour habitude d’allumer sa cigarette en chocolat à l’aide d’un briquet. On ne compte plus le nombre d’enfants au nez roussi et les tonnes de chocolats fondus.
Renoncer à la cigarette au chocolat c’est renoncer à l’élégance des enfants de 4 à 7 ans, une chose que la France peut difficilement se permettre.
3. Le jeux du foulard.
Le concept : Fais changer la couleur de tête de tes camarades.Pourquoi l’interdire ? C’est ignoble. Tuer dans l’oeuf communion et partage, on sait pourtant à quel point les activités de groupe sont importantes dans la constitution d’une identité sociale à peu près tolérable. Comme tous les sports extrêmes, l’activité devrait être rendue praticable dès lors qu’un dispositif réglementaire approprié est pris. Exemple : Etouffez vous les uns les autres, mais pas plus de 30 secondes chacun !
4. Barbie vidéo girl.
Le concept : Fais une sextape avec Ken grâce à cette barbie caméra.
A quoi bon l’interdire ? Le FBI s’est inquiété d’un détournement de cette barbie pour produire un contenu « vidéo pédopornographique ». Evidemment brimer les élans créatifs de nos bambins ne dérange personne, l’art pour tous, au prix d’une poupée tout du moins, reste à l’état de mythe. Anne Fontaine, Catherine Breillat, la relève n’est pas assurée…
5. Génocide de fourmis.
Le concept : Prends toi pour le maître du monde en cramant les fourmis à l’aide d’une loupe.
Pourquoi on aime pas ça ? De plus en plus de parents refusent que leurs enfants jouent à ce jeu. D’abord parce que ça brûle la moquette de la chambre. Ensuite en vertu d’une écologie de salon, ils sont nombreux à considérer qu’il ne faut pas tuer ces petites bêtes utiles à l’écosystème.
Enfin avant d’accéder au pouvoir en 34, beaucoup disent qu’Hitler s’amusait à brûler des nains juifs à la loupe.
Ah ! Les couilles de mamouth, que de souvenirs. C’était dégueulasse et gluant, et pourtant on en redemandait. Nostalgie quand tu nous prends…