Ca fait drôle de regarder la TV.

Chez moi, ou plutôt dans l’appartement gracieusement prêté par mon oncle boucher, je n’ai en tout et pour tout qu’un énorme poste de radio branché sur Radio FIP et mon PC Portable, ce qui est amplement suffisant pour s’abreuver de toute la culture nécessaire à l’éducation d’un subversif et brillant jeune homme tel que moi.

Quand je retourne voir mes parents en Sarthe, ça me fait tout drôle de voir un écran plat branché sur les mêmes conneries.

« C’est quoi ces vieux qui font des sketches sur le fait qu’ils sont des vieux cons qui font chier le monde, ohlol ?

« C’est toujours Scènes de Ménages, mon chéri. Et ça fait un carton, les gens en ont tellement marre de voir des mauvaises nouvelles aux infos qu’ils veulent se détendre un peu. »

« Oui bien sûr, quelle idée saugrenue de vouloir s’intéresser un peu à ce qui nous entoure, hors faits divers morbides et résultats sportifs…vaut mieux se gausser devant une sitcom aux gags de pacotille vus et revus, avec des acteurs de téléfilms qui cabotinent. Je comprends, maman. »

Mes parents, des gens saints, patients et débonnaires, font preuve d’un bon goût de circonstance quand leurs doigts noueux actionnent la télécommande. J’ai notamment découvert grâce à eux que le regretté Vincent Lagaf’ sévissait toujours, et que le regrettable Gérard Vivès était sorti du placard de nanardise qui lui était dévolu depuis son numéro d’homosexuel tout en nuance dans le succès critique des années Club Do’, les Filles d’à côté. Le résultat étant à la hauteur de mes espérances, je décidai de détourner la tête avec pudeur, la rareté seyant aux bonnes choses.

Soudain, le silence se fait. Nous sommes samedi soir et mon cher papa a eu l’imprudence d’appuyer sur la touche « 6 ». En regardant l’écran distraitement, ce fut comme si 15 ans de pulsions sadiques refoulées s’étaient déclenchées, ouvrant la boîte de Pandore et détruisant mon fragile équilibre psychique en générant des réactions sanguinolentes.

Le déclencheur de ce tsunami émotionnel qui me vit enucléer ma petite sœur à coup de cure-dents, me faisant perdre tout self-contrôle ainsi qui mon maigre héritage ?

Sans doute le pire animateur en activité sur une grande chaîne nationale. Ce que l’on peut faire de pire dans le registre passeur de plats sirupeux, cucul-lapraline, le sympathique crétin qui attendrira la ménagère tout en préparant ce qui lui sert de cerveau à une pub Spontex. Un gentil con qui génèrera ce rire si agaçant des masses bêlantes devant un truc qui leur paraît sympathique.

Exemples : « Oh, trop cool, un bêtisier avec Benjamin Castaldi, hinhinhinhin ! »

« Oh, super, un sketch de Gad Elmaleh sur les accoudoirs, hinhinhinhin ! »

Ou encore « Trop bien la dernière vidéo de Norman sur les sièges de WC, hinhinhinhin !! »

Essaie de deviner, pour voir.

Putain, mais t’es vraiment une brêle. Tu veux la réponse, c’est ça?

Jérôme Anthony.

(T’as pas d’excuse, c’était marqué dans le titre.)

Jérôme Anthony, le mec d’X-Factor qui présente aussi « Un trésor dans votre maison », format hebdomadaire qui tente de faire croire aux honnêtes gens qu’ils peuvent vendre aux enchères pour un SMIC d’horloges en formica, de poteries moches en pâte à sel et de brouettes déglinguées.

Jérôme Anthony, ce quarantenaire aussi grisonnant que profondément niais, que l’on imagine volontiers en bateleur sur les marchés crasseux de banlieue, à essayer de vendre des échantillons de parfum tombés du camion.

« Allezallezallez messieurs-dames, aujourd’hui et c’est vraiment parce que vous m’êtes sympathiques, trèèèèèès sympathiques, on s’amuse dans votre bourgade c’est fou, je vous fais cette offre de prestige QUE DIS-JE ! Exceptionnelle si vous n’en profitez pas maintenant c’est que vous êtes une sacrée bande de demeurés, de consanguins QUE DIS-JE ! de vulgaires sacs à vinasse qui prennent leurs gosses pour des poches à foutre alors je dis que OUI, cette offre de 10 LOTS de parfum, mais attention du parfum de qualité hein, du vrai parfum qu’on trouve dans les grands magasins du Dior, du Chanel, vous pouvez regarder vous pouvez même TESTER madame, on est à la bonne franquette ici, je dis donc cette MAGNIFIQUE offre est de 25€ les 10 LOTS, oui j’ai bien dit… »

Ta gueule.

Voilà le nœud du problème. Jérôme Anthony, tu sens qu’il te parle comme à un demeuré, à un petit enfant qui ne comprend pas comment on fait les bébés passées les histoires de cigogne, de choux et de fleurs. Et être pris par un autiste par ce genre de personnage tout juste bon à vendre des brosses à cheveux sur les routes de Bourgogne, je vous assure que ça vous entame un ego aussi rapidement qu’en disant « Valérie Damidot est une femme délicieuse, de bon goût et qui sait rester simple malgré le fait qu’elle soit aussi une actrice hors pair ».

Comme je n’aime pas prononcer un avis péremptoire sans l’avoir illustré un minimum (déontologie) regardons sa fiche Wikipédia pour en savoir plus.

« Il a commencé sa carrière à 14 ans comme animateur radio dans l’émission Bleu Citron diffusé en direct le mercredi après-midi sur la Radio « Rockin’ Chair » à Nancy. (…) Il était également l’interprète du générique de l’émission ‘Bleu citron, c’est canon. Tes enceintes éclatent, waouh oui, que ça claque.’ »

Donc, Monsieur Anthony écrivait des slogans qui fleurent bon les DJ pourris des boîtes de campagne. Ou les gérants de manège en fête foraine, c’est selon. « Bleu Citron, c’est canon, tes enceintes éclatent, waouh oui, que ça claque ». Srsly ? Le personnage du bateleur prend tout son sens, celui à qui on a envie de balancer un filet de merlan en travers de la tronche comme le forgeron dans Astérix (me rappelle plus de son nom). Il ne manque plus que le « Mouaaaaaa zé zupeeeeeeeer!!!! MmmmmhhhquiveutgagnerunautocollantCamping2 !!!!!!!  ». Jérôme Anthony est au slogan publicitaire ce que les frères Bogdanoff sont à l’esthétisme : une aberration pure et simple.

« Il arrête ensuite ses études pour se consacrer à sa passion, et travaille de longues années sur l’antenne locale de Fun Radio à Nancy. »

Arrêt de ses études, antenne locale d’une station de radio unanimement reconnue pour la diversité de sa programmation et pour l’intelligence de ses animateurs (citons pour l’époque, pêle-mêle, Arthur et Cauet) : si tel parcours prête à sourire, il permet néanmoins de comprendre la genèse d’un si creux personnage. Gageons qu’il a su appliquer à la TV les bonnes recettes dûment ingurgitées pendant son apprentissage radiophonique.

« Pendant toutes ces années de radio, il est producteur de messages publicitaires et crée à cette occasion de nombreux jingles chantés, dont le plus connu est celui de la discothèque le « Solitair »s Club » à Nancy (Où vas-tu ce soir, on va faire la nouba, la nouba, au Solitair’s Club). »

Précis, net, impactant, on dirait du Jean-Paul Goude. Vous pouvez me laisser reprendre mon souffle maintenant? J’ai failli avoir une syncope avec vos conneries.

Poursuivons.

« Il est connu aussi pour avoir participé à l’émission Sacrée Soirée présentée par Jean-Pierre Foucault sur TF1, comme candidat au concours « Jeune talent » hebdomadaire de chansons. Il sera le candidat le plus récompensé par le public pour avoir remis son titre en jeu (10 semaines). A la suite de cette expérience dans la chanson, il sortira un CD 2 titres Quelque part, quelqu’un écrit par Didier Barbelivien. »

Jérôme Anthony est donc la Cindy Sander des années 90. En passant, si Miss  Cacatoès maquillé à la truelle  pouvait éviter de nous infliger un jour « Nouvelle Star, 30 ans après », nous lui en serions éternellement reconnaissants. Merci pour nous. Non, vraiment.

C’est exactement pour ce genre de types que je voudrais que la TV grand public tombe en désuétude et renvoie tous ces poissonniers de bas étage là où une place leur est dévolue : DJ dans les boîtes de campagne (entendez par « DJ », le mec qui lance Virtual DJ sur un ordi et qui pousse la paume vers le haut de temps en temps).