Petite chronique d’une fille acidulée.

Vous allez me dire : Pourquoi ce nom stupide : « fille acidulée » ?

Et bien, d’abord parce quand il y a des gens normaux qui aiment le sucre, les bonbons, le chocolat, et bien moi j’aime les têtes brulés le vinaigre et le citron. J’aime l’acide quoi !

Et à force vous allez me dire que je suis entrain de le devenir : « acide ». Je vous répondrai que toutes les férus de Tagada ne sont pas de pauvres niaiseuses trop mielleuses (quoique ?!)

Avant que vous vous jetiez sur le premier pot de Nutos venu parce que je vous aurais mis l’eau à la bouche, je préfère vous dire tout de suite qu’il ne sera malheureusement pas question de parler agrosanté ou légume vert dans ma chronique. On n’est pas sur Aufémininterdit mais chez Mégaconnard nom de nom !

Et justement, c’est surtout de ça dont on parlera aujourd’hui (et peut être demain) : des mégaconnards, ou autrement dit vos ex.

Car il n y a pas plus gros connard que votre ex (si on retire préalablement votre banquier et le contrôleur des impôts de papa).

Pour faire court, étant donné que vous êtes déjà archi-convaincu par la véracité de mon propos, et qu’il s’agit de mon premier billet, voici les cinq arguments irréfutables dont vous n’avez surement pas besoin :

1-    Votre ex est un connard parce qu’il ne vous a pas jarté de Facebook mais pire vous a Unfollow. Au tout début vous aviez trouvé ça « craqui » que votre mec soit un excité du Smartphone et des nouvelles technologies, parlant HTML, mangeant CMS, dormant CSS. Et puis quand il a commencé à vous faire la météo depuis Twitter les volets encore clos, vous avez commencé à flipper.

2-    Votre ex est un connard car quand vous étiez ensemble il n’a jamais voulu retirer la photo de son ex sur son profil Facebook. « Elle a fait partie de ma vie tu comprends chérie ?! » Vous aviez finalement trouvé un compromis qui vous satisfaisait : mettre une photo de vous dans tous ses albums et sur sa profil pic. Maintenant, il vous rend hystérique car il refuse catégoriquement de retirer votre photo, vous comprenez alors que si il avait gardé la photo de son ex, ce n’était pas pour vous faire chier vous mais la faire chier elle !

3-    Votre ex est un connard parce qu’il ne rigole pas à vos blagues mais les mêmes sorties de la bouche de ses potes le font se rouler par terre. Pire, quand vous lui avez fait découvrir, hilare, la vidéo de « Viens on est bien, on est bien bien bien » il vous a regardé avec un air compatissant et n’a pas bronché. Le week-end suivant il montrera la même vidéo à ses copains en disant « regardez comme mes collègues sont funs ! »

4-    Votre ex est un connard car il vous a déjà dit qu’il aimait son blog plus que vous (et il le pensait !). Au début il y avait vous, lui et votre enfant, et puis enfait non : plutôt le sien. Son bébé, le fruit de ses entrailles son travail, toute son attention, toute sa passion, tout son temps, toute sa vie… Et un soir alors que vous lui susurriez sensuellement à l’oreille « ce soir c’est lui ou moaaaa grrrr miawwou » il vous a répondu « Lui chérie, j’ai l’interview de Katsuni à poster ce soir ! »

5-    Votre ex est forcément un mégaconnard puisqu’il vous a largué vous la seule fille de son entourage capable de réduire son Klout à néant !