Il y a quelques mois paraissait un billet sur la typologie de la connasse … A vrai dire les typologies ont le vent en poupe, on les mange à toutes les sauces. Alors, moi aussi, j’ai voulu jouer, attends, c’est pas réservé aux dandy parisiens la critique acide !

Connasse que je suis, je ne peux pas laisser passer ma chance de dresser divers portraits robots des connards qui ont jalonné nos vies et ont fait de nous, des connasses averties. Pour ça les gars, MERCI.

Le connard basique ou la pizza Napolitaine.

Le connard basique affiche d’entrée la couleur. Sa coupe est inspirée de tendances désuètes mais il reste persuadé que la brosse noyée sous 4 pots de Vivelle Dop fixation béton est un atout crucial pour serrer de la dinde. Il porte des jeans délavés, des t-shirt 4 tailles en dessous de la sienne pour « suggérer » une musculature certaine. Soyons clairs, la suggestion est relative selon tous les individus, puisque généralement, à moi, ça me fait l’effet d’une agression. Le connard basique n’a pas de culture, ou alors footballistique, uniquement. Toute sa séduction se base sur un faux style mal travaillé et des airs de bad boy sur lesquels il s’appuie en toutes circonstances. Il donne l’impression d’être en shoot photo pour Audigier (LA HONTE.) même quand il va acheter un banco au bar tabac. Sa technique d’approche est très directe car il pense que tout bipède doté d’ovaires est ravi de se faire accoster par un mec charmant, t’as vu. Il adore le dernier clip de M Pokora et trouve que les meufs sur MTV Base sont hyper bonnes, papa.

Son profil psychologique : Petit garçon normal, il a rippé et a pris comme référent masculin une créature étrange, mélange d’ Al Capone et Usher, vous ferez vous-même le dosage entre le flambeur et le killer, tout dépend du specimen. Pour masquer son manque évident de confiance en lui, il en fait trop et tout le temps. Pour lui être beau c’est être directement sorti d’un clip à petits moyens et être macho est la preuve vivante qu’il a des couilles. Il aime le foot, d’ailleurs il y joue de temps en temps le week-end, et les sports de flambe en vacances qui seront des prétextes tout trouvés pour prendre des rafales de photos devant/derrière/sur/sous/pendant/avant/après/ le jet-ski et où la plus impressionnante sera pour son profil Facebook.

Son style ( parce que pour lui il est important de le préciser.): Code couleur estival en toutes circonstances, hiver, automne, printemps, été, peu importe, son objectif est de toujours avoir un haut pastel (couleur totalement dégoûtante, entre nous.) et un jeans délavé version années 90. La classe selon lui est toute en sobriété, j’veux dire D&G, Armani, Kaporal, Diesel, GStar, c’est discret non ? HAHAHA

Son origine : Souvent provincial, ou banlieusard. Je sais c’est discriminatoire, mais c’est la vie.

Ses proies : Hors concours : La pétasse. Tout ce qui approche de près ou de loin la vulgarité féminine et affichant quelques années de moins que lui. Physiquement, elle doit avoir l’air d’une grosse te-pu, mais pas en être une. J’vous explique : Elle doit être un peu « victime » de son physique alors que c’est une fille bien qui adore Dostoïevski, non vraiment, on la juge mal, c’est pas parce qu’elle est sapée comme Beyonce dans ses clips que c’est une fille qui allume. Vous êtes obtus. D’ailleurs elle lui a envoyé un texto qui disait « c pa prq je sui 1 bomb ke g pa souffer jtm bb », preuve d’une grande profondeur. ( J)

Ses expressions favorites : Princesse, t’es charmante et autres merdes du genre « t’es une biscotte, tu me fais craquer », en ignorant que la biscotte est un pain de mie cuit deux fois (Je tatillonne beaucoup sur les détails inutiles.)

Ses accessoires : Deux téléphones alors qu’il est livreur chez Auchan / un abonnement UVs qui lui donne ce teint qui frôle dangereusement celui de la carotte OGM / une voix légèrement et volontairement éraillée qui lui confère un air totalement débile mais qui, pour une raison qui m’échappe totalement, plait a beaucoup de dindes agitées de la croupe.

Le connard 2.0 ou le geek de l’amour.

Le connard 2.0 est un peu plus sournois. Il n’a pas assez de couilles pour aborder la jolie petite meuf qui répond parfaitement à ses critères très pointus : Elle est mince, mais pas trop, cochonne mais … Non, cochonne à mort, elle a du style, elle a de l’esprit, elle a fait une école de com’ et elle palpe grave niveau salaire, elle est faite pour lui. Mais bon, il n’ira jamais, non, non, vraiment, qu’est-ce qu’elle ferait avec un mec comme lui ?

Alors le connard 2.0 a décidé de sévir sur un terrain qui lui laisserait assez de place pour filtrer les not interesting girls et imposer ses critères, SANS JAMAIS faire preuve de quelque courage qui soit. Il pourrait te pondre un que sais-je sur : Meetic et comment c’est vraiment devenu un site de baltringues, sur adopteunmec ou 10 leçons pour optimiser son abonnement, e-darling ou leur erreur stratégique. Il est au fait des sites d’adultères qui voient le jour et où trainent un max de « potentielles », il a hâte de ressentir à nouveau l’excitation de l’onglet « Créer votre profil », rien que cette idée finit de dessiner un large sourire sur son joli minois . Le connard 2.0 sait fédérer , il a d’ailleurs son crew de connards 2.0 et parfois, le soir, ensemble, ils font un benchmark des sites (et des culs ) qu’ils fréquentent, les pour, les contre, la sodomie, le plan a 3 qui s’est transformé en plan a 4, de la skyzo qui a fait 200 bornes pour une rencontre et qui avait vraiment une sale gueule.

Il a évidemment une stratégie qui rigole pas : un discours bien rodé adapté à la cible, un peu comme un marqueteur fou de l’amour qui sortirait le discours sur mesure après avoir rempli une dizaine de critères, selon qu’elle soit parisienne ou provinciale, brune ou blonde, fleur bleue ou rentre dedans, sodomie ou levrette. Il est rusé. Mais attention, cette stratégie repose sur des règles d’or et une réelle rigueur : Il ne propose jamais la rencontre, elle doit venir de la target / Il ne demande jamais de n° de téléphone, la target le fait / Il demande des photos contractuelle avec un journal à la main, on ne la lui fait plus depuis longtemps / Si au bout de 2 semaines d’échange, il n’y a pas eu de rencontre, il renonce de façon ferme et définitive / Il est toujours très gentil, même dans la rupture, avançant des « Non, mais c’est moi je crois, je suis pas prêt », « Je te trouve géniale, vraiment, peut-être trop. », « J’ai peur de m’attacher, je sors d’une relation difficile ». Il est si choupinou, non ?

Profil psychologique : Le connard 2.0 a reçu une bonne éducation, il a conscience que la femme n’est pas un paillasson, il est donc autrement plus évolué que le connard basique. Il le sait, mais justement, elle l’effraie et son manque d’assurance ne lui permet pas d’être dans la position du mec qui « accoste », il préfère opérer tapi derrière son écran, c’est bien plus confortable et on ne peut plus safe. Non pas qu’il ne plaise pas, le connard 2.0 pense le contraire, il n’a pas une très haute estime de lui et s’est rendu compte qu’en parlant avec ces nanas sur un chat, ça les rendait moins terrifiantes et lui, plus brillant, drôle. Il a parfois été meurtri par un amour à sens unique, et refuse de réitérer l’expérience, parce que amour = bobo. Du coup il trouve toujours un défaut à l’actuelle pour tester la suivante. Il a un gros cœur, et une bite qui prend le pas sur son cerveau, souvent. C’est un ami fidèle et un amant inconstant.

Style : Trendy.

Son origine : Urbaine.

Ses proies : La connasse version bêta / La connasse corporate / La connasse non assumée et parfois même, sur un malentendu, la bébé connasse ( Je sais, c’est mal. Mais il ne le savait pas.). En gros, tout ce qui peut être comestible, il mangera.

Ses expressions favorites : J’ai rendez-vous ce soir avec une meuf, mais j’ai envie de jouer à Diablo 3, j’fais quoi ? / Ouh putain, elle, je lui mets. / attends, elle fait pas 19 ans, si ? Je la déglingue.

Ses accessoires : iPhone / iPad / MacBook Pro / MacBook Pro ( perso ) / Blackberry et attention les filles, le truc qui vous fera trop kiffer (on sait pas pourquoi les mecs pensent qu’on va se pisser dessus en l’apprenant ) : UN VIDEO PROJ’, comme ça « on pourra voir des films pourris tout le temps mais EN GRAND. »

Le connard tacite ou l’attaque furtive.

Le connard tacite ne présente aucun signe extérieur d’enculé. C’est évidemment là le problème. On ne le voit pas venir. D’ailleurs quand on le regarde et qu’on coupe le son, notre cerveau nous fait la discussion

– « Il est quand même beau, cultivé, drôle, fin. C’est fou hein ? J’avais jamais connu un mec comme ça avant. Je sais pas trop si je serai à la hauteur. Putain et il mate même pas les bonnasses qui passent. Il ne voit que moi, C’EST TROP OUF. »

Le connard tacite a une stratégie digne de Sun Tzu, l’amour est un jeu de passe-passe auquel doit être pris celui qui croyait prendre. il laisse venir, il fait genre de rien, il te prend la main, puis le cul et le cœur. Il frôle, il caresse et au moment où tu as baissé la garde et que ta méfiance est allée boire un café à la brasserie du coin, il serre, il serre … jusqu’à te défracter, mais le pire, c’est que limite t’en redemandes. Toi qui, généralement, à toujours l’honneur de ferrer et tuer, tu te retrouves la patte prise dans les pièges qui l’a semé sur ta route, et dont tu ne t’étais pas rendue compte tellement tu buvais ses paroles. Lui sort son arme imparable : C’EST PAS DE SA FAUTE. Bah ouais, faut comprendre aussi, tu es une fille compliquée, rien n’est simple avec toi, c’est la raison pour laquelle il a décidé de te dénigrer ces derniers temps, pour TE laisser l’OPPORTUNITE de te rendre compte de TES ERREURS, MAIS tu as RATE le coche, et malheureusement, il est trop tard from now … until your last day. C’est con hein ?

Son profil psychologique : Lui aussi n’a pas toujours été celui qu’il est maintenant. Il a été couvé, très, trop. Du coup, tout lui est dû, mais attends c’est normal hein ? Même toi t’y crois que tout lui est dû au début. Il aime que sa moitié serve de faire valoir aux yeux de sa cour. Il est doté d’un égoïsme disproportionné qui contre balance avec une fausse modestie touchante donnant comme résultat un plat croquant, audacieux mélangeant savamment les textures. Il est assez doué pour repérer où vous avez planqué vos fêlures et s’y engouffre en douceur jusqu’à vous grignoter tout l’intérieur, trop mimi « hihi ». Il est toujours poli et on dit souvent de lui « Il est top comme mec, OUAAAAIS OK il a de mauvais côtés mais bon, c’est un mec top quoiiii. » (Vous pigez l’accent ?)

Son style : Rien à l’heure actuelle ne nous permet d’établir un profil type de ce genre d’énergumène. Ce qui lui laisse un champ des possibles infini, et à nous, pauvres connasses, peu de temps pour contre-attaquer. Ca fait flipper, grave. Mais généralement, il est exactement le style de mec qu’il vous faut.

Son origine : Je n’en ai croisé qu’à Paris, si vous en repérez d’autres, merci de les dénoncer. Récompense offerte.

Ses proies : Celles qu’il choisira, monsieur à ce luxe : Super connasse / Connasse version bêta / connasse corporate, fromage et dessert.

Ses expressions favorites : T’as vraiment un truc en plus / j’ai jamais autant aimé faire l’amour avec quelqu’un/ ce qui est bien, c’est que toi et moi, on s’comprend, on a une vraie complicité.

Ses accessoires : Le machiavélisme pour les (GROS) nuls / moto / voiture / maison de campagne / appart style « Il est trop canon son appart » / humour / répartie / vie sociale agitée / Google intégré au cerveau.

J’en aurais encore tellement à décortiquer, mais je préfère instaurer une règle du jeu : Proposez moi, mesdames ( et messieurs ) la description de votre parfait connard. J’attends pléthore de mails sur ma BAL BAL BENZ.

Bisous / bécots.

P.S : Pour toutes précisions sur la nature des proies, merci de vous référer à la typologie de la connasse sur le blog des Inrocks, genre ici quoi.