« On ne couche le premier soir qu’avec un mec d’un soir. » ELLE- avril 1952 2012-

C’est marrant mais à chaque fois que je me retrouve avec un ELLE entre les mains, je suis prise de brusques convulsions de haine. J’ai alors très fortement envie de déchiqueter avec les dents ce ramassis de conneries, de le jeter par terre et de pisser ensuite, sur ces miettes de misère humaine. Juste ça. Je l’sais bien, ç’a déjà été dit des centaines de fois, mais faut que ça sorte, faut que je le (re)dise : comment est-ce encore possible, en 2013, un tel concentré de niaiserie enrobée de merde ? COMMENT EST-CE POSSIBLE ? J’ai honte de l’avouer,  mais je rêve de foutre la rédaction de ce torchon puant dans un charter, direction sans escale : la Birmanie. Juste pour leur apprendre un peu la vie à ces précieuses aux fions serrés.

ELLE, j’ai tant de choses à te repprocher et il y a déjà tellement de violence dans le monde, qu’il serait malvenu d’en rajouter encore une louche. Je vais donc me contenter de dénoncer l’essentiel, l’intolérable, le plus gerbant : ton sourire de hyène putassière.

Voilà, j’en peux plus d’voir tes litanies d’inepties tartinées d’hypocrite condescendance et je pense qu’aujourd’hui, il est grand temps de révéler au monde ta vraie gueule de catin vénale, créatrice de complexes depuis  1945 ! Comme je suis une chic meuf ; je t’offre la future ligne éditoriale de ton coming-out. Et maintenant, tu vas assumer ce que tu es VRAIMENT, ma grande !

– ELLE People. « Raclons du bidet ! »

Moquons-nous du gros cul de Rihanna, gargarisons-nous des malheurs de cette vieille cougar de Demi Moore méchamment larguée pour une petite jeune belle et fraîche et encensons sans retenue Kate Middleton et Victoria Beckham !

– ELLE Mode. « Osez le look mi-pute mi-clown ! »

– Magnifiques photos sur papier glacé d’une jeune mineure de l’est mourant de faim prenant des poses lascives et suggestives et sa farandole de fringues aussi rocambolesques qu’onéreuses, le tout sur fond de steppe enneigée-

[I have a dream : par un jour bien froid d’hiver, ORDONNER aux stylistes ELLE de revêtir les pelures d’oignons et les godasses orthopédiques de torture dont elles vantent les mérites à longueur de vie et les OBLIGER à traverser les quartiers nord de Marseille ainsi accoutrées.]

– ELLE Beauté. « Notre sélection de rouge à lèvres à plus de 200 € ! »

Comme vous ne l’ignorez plus, nous sommes totalement corrompues par moult grandes marques luxueuses. Il est donc normal que nous nous démenions à tenter de vous refourguer leurs bonnes arnaques ! Notez tout de même que notre sélection saura vous apporter des instants forts en émotion (surtout au moment de composer votre code de CB) et, est certifiée 100% pure graisse de bébés phoques !

[Ou comment vendre son âme au diable pour 3 minables échantillons Chanel.]

– ELLE Santé. « Vive les obèses ! »

Les lobbies Pro-grosses rondes nous les brisant sévèrement, nous sommes dans l’obligation cette semaine de vous pondre un article sur le sujet et toute la rédaction est très sincèrement navrée de devoir vous imposer ces 2 pages et demie poisseuses de calories. C’est toutes pleines d’un profond dégoût que nous nous sommes attelées à ce répugnant travail. Afin de ne pas bousiller le glamour de notre réputation, le rêve que nous nous efforçons de vous vendre depuis tant d’années et de ne pas trop heurter les âmes sensibles, nous nous sommes appliquées à photoshoper avec le plus grand soin les photos illustrant notre billet ; vous n’aurez pas à subir la vision d’obèses avec cellulite et bourrelets, nous avons tout gommé ! Et tenez-vous bien prêtes, la semaine prochaine, retour à la normale avec notre sujet favori « Comment bien vivre son anorexie ! »

– ELLE Culture.

Service momentanément en grève depuis 1972. Cependant, que nos lectrices se rassurent : notre traditionnelle et élogieuse critique au sujet du dernier album de Benjamin Biolay sera livrée en temps et en heure, notre stagiaire y travaille d’arrache-pied !

– ELLE Cuisine. « La feuille de salade en folie ! »

La recette gourmande de la semaine : rendez vous dans l’épicerie la plus fine et la plus chère de votre quartier, choisissez une belle salade que vous laverez ensuite à l’eau claire, disposez la soigneusement dans une assiette Geneviève Lethu  (il ne faut pas oublier le plaisir des yeux !) vous pouvez agrémenter votre plat de quelques gouttes de vinaigre balsamique ou de ciboulette finement ciselée. Bon appétit !

– ELLE Sexo. « Sucez pour la paix dans le monde ! »

Le saviez-vous ? Rien de mieux qu’une bonne pipe pour détendre et apaiser un homme. Or, un homme serein est un homme pacifiste ! Si toutes les femmes se donnaient la peine de bien vouloir sucer, sans rechigner, leur homme, il n’y aurait plus de guerres dans le monde. Comment procéder ? J-3 : prenez RDV chez votre esthéticienne afin d’être impeccable au moment fatidique. J-2 : achetez-vous de la lingerie sexy. Et n’optez surtout pas pour du confortable, malheureuses ! Si la délicate dentelle vous scie les fondements, serrez les dents et souriez. Le grand jour enfin venu, vous prendrez un soin tout particulier à vous savonner la chatte et n’hésitez pas à rajouter une larmichette de javel dans votre eau de rinçage ! N’oubliez jamais ça : le sexe sale et sauvage, c’est le MAL. A vos marques…prêtes..feu…pompez !

– ELLE Horoscope.

Il faut tuer la peau de l’ours avant que la cruche ne se casse parce que la nuit porte conseil. T’inquiète ma quiche, ça ira mieux demain !

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