Hey, salut jeune mécréant des internets, je salue l’immensité de ton effort pour avoir cliqué sur ce titre un brin racoleur je te l’accorde, mais qui méritait à mon sens, un petit billet.

Élément contextuel fondamental, je viens du Jura, et sur le twit-jeu, je suis assez chauvin pour ceux qui me suivent. Je ne ferais pas ici la promotion de ce magnifique département tout de vert vêtu, mais tout de même, si tu aimes le fromage, le vin, et et et… les douces pipes au miel, alors peut être que tu devrais lire jusqu’au bout.

En effet, tout le monde ici bas connaît St Jacques de Compostel, Lourdes, La Mecque, Le Mur des Lamentations, Youjizz, Adopte-un-dude… Mais, à force de parloter avec d’infâmes hérétiques, je me suis vite rendu compte que St-Claude n’avait pas une notoriété très établie, putain les gars! St-Claude la goulue comme on l’appelle dans le jargon grrr(aou), bon, je vais essayer d’être très clair :

Saint Claude, c’est la capitale monde de la Pipe.

BIM !! et pour un peu plus de street-cred, accessoirement du diamant, mais c’est pour souligner qu’ils ne prennent pas ce genre de pratique à la rigolade, c’est full deluxe là-bas. Si tu ne me crois pas, tu peux te faire chier à aller lire quelques articles wikipédia en cliquant ici.

Les Sanclaudiennes, ces succubes de l’enfer, naissent donc avec une pression sociale immense : dignes princesses du blowjob dès leur plus jeune âge, elles doivent en effet ne pas bloquer à la troisième canine si tu vois ce que je veux dire. Et croyez moi, ça ne sniffe pas de colle dans les cours d’école, mais putain qu’est-ce-que ça racole (et elles en raffolent, c’est dans leur génome mec!). À 16 ans, si tu ne pratiques pas la deepthroat telle Katsuni, mais t’es reniée du royaume maggle ! Je déconne pas mec, y’a des cours dans les MJC et même des heures d’études au collège où elles jouent à qui suce qui. #truestory

Il n’empêche qu’au lycée, c’était l’El Dorado, il y avait les gow et les gow de St-Claude : on pouvait les reconnaître à travers mille, dans l’attitude, dans le visage, elle portait en elle cette prestance, ce vécu de déesse de la sucerie établie de génération en génération. Franchement, c’était sacrément bandant (ça l’est encore, rien qu’en y pensant un peu en fronçant le sourcil).

Où je veux en venir? Et bien c’est que l’année dernière lorsque http://www.elle.fr balançait un article qui avait fait jasé le web français, sisi, souvenez-vous : la fellation : le ciment du couple? Je m’étais forcément interrogé sur la question, et n’avait pas trouvé de conclusion pertinente… (…) J’imagine qu’une bonne pipe, ça résout pas mal de problèmes… mais dans bonne pipe, il y a bonne ! Et c’est là que Saint-Claude résonne comme une évidence : la qualitay baybay ! (les vraies savent).

Donc voilà mon projet, à toutes celles (et ceux) qui doutent – n’excluons en rien les gay #mariagepourtous toussa – et qui voudraient partir en terre inconnu à la quête de la confiance buccale absolue. Je pense monter un kickstarter dans peu de temps pour organiser des pèlerinages à Saint Claude dans l’unique but d’élargir votre champ de compétences ainsi que celui de vos zygomatiques, bien à vous mesdames, mesdemoiselles, messieurs.

National Geographic : «Un voyage spirituel au coeur d’une ville remplie d’amazone à la recherche de phallus errant»

Science & vie Junior : «un incontournable dans l’aboutissement d’une vie sexuelle épanouie

Gérard Damiano : «Saint Claude a été pour moi une muse lors de l’écriture de Gorge Profonde, 1972»

Si tu t’es pas fait sucer par une Sanclaudienne à 50ans, alors… t’auras jamais de Rolex!

Cheers, et sans les mains.