Comment peut-on encore en 2013 avoir moins de 50 ans, et ne toujours pas gérer un minimum la technologie ?

Que ma grand-mère de 86 ans ne sache pas utiliser un ordinateur portable, un téléphone portable tout ce qui est portable, même sa valise, les réseaux sociaux, les mails, chatroulette, Youtube etc. je trouve ça PLUS QUE NORMAL. Elle qui a connu l’arrivée de la télévision en noir et blanc, même si à l’époque elle avait d’autres préoccupations – la guerre tout ça. J’ai envie de te dire que OUI Facebook la dépasse : exhiber sa vie auprès de faux potes ça ne l’intéresse pas. Qui la blâmerait ?

Mais tous les autres, ceux qui ont vu arriver la télévision en couleurs ! (WAHOU c’est flippant, 50 ans après tu peux mater la télévision en couleurs sur ton téléphone portable) A partir du moment où la couleur arrive dans ta vie, tu ne PEUX PAS devenir ringard avant l’heure !

Alors oui tu es né en 1963 (ou après), tu as connu à 12 ans les premiers ordinateurs (accessibles plus ou moins à tous j’entends), à 20 ans tu as entendu parler du premier téléphone portable, à 30 tu en possédais un et quelques années plus tard tu as découvert les joies d’Internet. CE QUI VEUT DIRE QUE TU N’ETAIS DEJA PAS UN VIEUX CON quand la technologie est arrivée. Tu as eu presque 30 ans pour t’entrainer à taper sur ton clavier avec PLUSIEURS doigts, et 20 ans pour surfer sur le web, écrire des mails etc.

Et aujourd’hui que constate-t-on ?
Que 50% de ta génération s’est dit : « WAHOU TROP BIEN ! VIVA LA REVOLUCION ! » S’est INTERESSÉE au progrès, et que les 50 autres pourcents se sont dit : « OULA MAIS QU’EST CE QUE C’EST QUE CE TRUC ?! Ce serait pas un coup des américains pour nous espionner ? » (Visionnaires les ringards, VISIONNIAIRES. MAIS MERDE REFUSER LA TECHNOLOGIE C’EST REFUSER LA VIE)

Et donc toi aujourd’hui, tu as moins de 50 ans, et comme un con, tu sais pas trop comment ouvrir un mail donc tu mets 10 minutes « Merde y a un mot de passe c’est quoi déjà ? Euh les enfants ? C’est quoi mon mot de passe ? » Et si t’as pas de gosses j’imagine même pas la panique sur ton visage « Un mot de passe ? Euh… Merde… Merde… Qui a foutu un mot de passe sur ce truc ?! », tu mesures des images sur ton écran d’ordinateur avec ta règle (non non ça ne s’invente pas. Vas-y grossis à 200% et mesures un peu. BAH SI C’EST TAILLE RÉELLE), tu ne sais pas ce qu’est FACEBOOK (tu le prononces même à la française – pour toi c’est un peu comme une société secrète à laquelle tu n’as pas accès. Tu finiras par craquer dans 10 ans quand ce réseau social aura bien SAOULÉ tout le monde) TWITTER n’en parlons pas (TOUITE QUOI ?) ; tu es d’ailleurs du genre à prononcer Richard Gere : Richard Gère. Bah ouais parce que Richard il gère grave avec les meufs. Et le clou du spectacle mon petit, tu mets 15 minutes à écrire un mail de 3 lignes car tu écris avec à UN DOIGT. UN DOIGT ! ONE FINGER ! (Encore un coup des américains) Pourquoi ? Car il fut un temps tu avais peur de l’inconnu, et HOP vive le raccourci => il n’y a pas si longtemps tu nous as refait la même en manifestant dans la rue pendant des mois. Et alors là, ON T’A ENTENDU BORDEL !

Alors un conseil mon ami, le changement/l’inconnu est permanent. Refuser la technologie, c’est refuser d’avancer, et aujourd’hui tu fais chier les générations plus jeunes pour qu’on t’explique. « Ah mais attends c’est facile, là tu fais clique droit, ouvrir avec et BIM. Ensuite copier-coller, insérer une image, tu remets en page et c’est BUENO ! » « EUH… Tu peux répéter stp ? » Non je déconne en général, tu t’énerves et nous gueule dessus parce qu’on SAIT PAS EXPLIQUERRRRRR

Steve Jobs ayez pitié de ces âmes égarées car elles ne savent pas ce qu’elles font…

PS : Ceci est une dédicace à mon boss. Truc si tu me lis.