Dis-moi Sélim, d’où t’es venue l’idée un chouilla saugrenue de devenir coach en séduction ?

Résumé pour ceux qui manquent de temps pour lire le paragraphe suivant : Neil Strauss + ra7or +
argent + fire in the hole = coach en séduction.
Imagine un job de consultant où tu es grassement payé, mais où tu ne travailles que 5 heures par
semaine parce que c’est la crise. Tu as le temps de faire du sport, de lire, de voir tes potes, d’aller
au ciné et de réfléchir à ce que tu veux faire de ta vie. Six mois comme ça, nous sommes en 2009
la crise a frappé, des rumeurs courent sur la possibilité à venir d’un Plan Personnalisé de Départ
Volontaire (PPDV). Je rencontre le plus grand coach en séduction du monde, à vrai dire un journaliste
converti devenu Pick-Up Artist pour le business : Neil Strauss, celui qui a dévoilé l’existence de la
communauté de la séduction au monde entier dans son ouvrage THE GAME. Les circonstances de la
rencontre restent mystérieuses mais à la fin du week-end, le Pick Up Guru me dit de me lancer sur le
marché français parce que je suis un « natural » (ça veut dire que je séduis de manière inconsciente,
voire innée). J’écrivais sur les rapports hommes-femmes, sur les relations amoureuses de 2006 à
2009 avec mes copains www.ra7or.com. Je rentre en vacances chez moi sur le bassin d’Arcachon
et trois camions de pompiers inondent la maison en feu… Si on peut tout perdre en deux minutes,
pourquoi s’emmerder dans un bureau ? Je signe le PPDV dans la foulée, me forme au coaching puis
lance mon activité pour aider les hommes à devenir séduisants. Le piège à filles était né.

J’ai toujours pensé qu’il fallait mesurer 1m90, être noir et avoir joué dans Independance Day pour
être coach, tu en penses quoi ?

Je mesure 1,90m et je suis noir.
Ma référence, c’est Mickey, le coach de Rocky Balboa. Je suis né dans les 80s, mec. Hitch, l’expert
en séduction, c’est LA référence grand public, mais c’est du grand spectacle. Pour de vrai, le travail
effectué est bien moins farfelu, on se pose avec une feuille et on réfléchit, on écrit. Or, la télé ne
veut voir que des coachs/bouffons dans la rue, dans les parcs, dans le métro aborder des filles, pour
le show. Le pick-up artist est plus « vendeur » que le coach en séduction, qui aborde davantage le
problème sous l’angle du développement personnel que de la simple technique de drague.

Le Piège à Fille a 1 an, tu as une estimation du nombre de couples qui se sont formés grâce à tes
conseils avisés ?

Grâce au coaching : un peu plus d’un milliard de couples tiennent le cap, alors que l’autre moitié a
déjà rompu.
Grâce à moi : encore plus. A peu près toutes les filles que je touche trouvent un vrai mec sérieux
juste après moi. Je suis victime du syndrome « Charlie, les filles lui disent merci ». J’attends ma
Jessica Alba, si elle m’entend…

Tu conseilles des filles lesbiennes, et si non pourquoi ? Une femme reste une femme.

Je ne conseille pas de lesbienne pour la simple et bonne raison qu’aucune colleuse de timbres n’est
jamais venue me demander conseil. Peut-être parce que je dis « colleuse de timbres » ?

Le piège à fille vient d’une célèbre chanson de Jacques Dutronc, ma question vient tout
naturellement et tu l’auras surement devinée : est ce que toi aussi tu vis en Corse avec 60 chats ?

D’abord, le piège à filles prend un « s ». Parce que dans sa chanson Jacques Dutronc en séduit
plein, même si mes clients ne veulent en trouver qu’une seule. Je suis noir, je mesure 1,90m mais
je déteste les chats. Il n’y a pas pire qu’un chat. Ah si, une fille à chats. Je mène une croisière, une
croisade, je fais des mots croisés contre les filles à chats. Jacques Dutronc est peut-être au fond de lui
une fille à chats.

Si je te dis « l’étoile de mer », tu me dis :

Hier soir ?

Ton point de vue de coach en séduction sur le mariage, et de Selim sur le même sujet.

Le coach : « Le mariage c’est génial, la société a besoin de bases solides pour continuer de prospérer,
elle a besoin d’une structure familiale pour empêcher ses membres de partir en sucette. Mes clients
viennent tous pour « fonder une famille », avec pour objectif de rencontrer une jolie belle et de
l’épouser. Je les aide à séduire la femme de leur vie, et c’est bien. S’ils divorcent 20 minutes ou 20
après, c’est moins bien, mais c’est la vie ».

Sélim : « Monsieur, veuillez trouver ci-joint une fin de non recevoir. Bisous ».

Coach en couple ?

Attends, je paoigzefggzefgê passe sous oifzhiocbhoz^^ebzoc un tunnel.

J’ai toujours adoré danser la Lambada nu avec des oreilles de Tigrou pour seul déguisement. Tu
penses que je peux choper avec cette technique ?

Tu peux choper un rhume. Pense à bien te couvrir, c’est important, la part de mystère. Et je ne parle
même pas de préservatif. Quoi que, pendant la Lambada, ça peut servir. Stylées les oreilles de Tigrou,
tu me les prêtes un de ces quatre ?

Le PAF a des objectifs futurs palpitants ?

L’objectif aujourd’hui ? Que mon client coche tout ça dans sa check-list : Avoir confiance en soi,
aborder une fille, séduire sans le vouloir, séduire en faisant rire, coucher le premier soir, séduire
sans être bourré, séduire sans la violer, séduire sans parler de DSK, devenir meilleur que le coach en séduction, devenir un vrai piège à fille au singulier pour aimer et rendre heureuse une seule fille.
L’objectif aujourd’hui c’est vraiment la satisfaction client. Sortir avec lui en soirées, lui présenter du
monde, le sensibiliser aux problématiques d’identité numérique et le former à la séduction sur les
sites de rencontres. Pour moi : gagner ma vie pour payer mon loyer et des lap-dances à mes amies.
L’objectif demain sera différent : je cherche une généreuse donatrice pour racheter GQ et
l’Optimum, Technikart, So Foot et Tsugi puis les fusionner sous le nom de Piège à filles magazine.
Je compte sur elle pour crever décéder dans les 6 mois et me léguer le meilleur magazine masculin
français. Simple, non ? Ah, et on rachète aussi Men’s Up TV, la seule chaîne entièrement masculine.
Qu’on renomme Piège à filles TV. On rediffusera les épisodes d’Alerte à Malibu, d’Hollywood Night,
de Nip / Tuck, de Californication, d’How I met your mother et d’Olive et Tom. Tout ça pour réveiller le
mâle qui sommeille en chacun d’entre vous.

As-tu un Bachelor en séduction et un Master II en Relation Physique avec partenaire consentante ?

Séduire, c’est inné ou ça s’apprend. En faisant appel à un coach en séduction par exemple. Mais
pour ma formation personnelle, j’ai été obligé de prendre des râteaux à la pelle, d’envoyer des love
textos, de me prendre des râteaux à la fin de mes premiers rendez-vous, de lire des livres sur le
sujet, de coucher avec des filles en leur brisant le cœur, de sortir avec des filles qui m’ont brisé le
cœur. La séduction, en France plus qu’ailleurs, c’est la vie, et on est tous plus ou moins diplômés à la
naissance… L’Education Nationale devrait rendre obligatoires au moins des cours de courtoisie.
J’ai failli te répondre « Non, j’ai une licence 4, ça évite les problèmes avec les partenaires non
consentantes », mais je crois que c’est la mauvaise année pour les blagues sur les agressions
sexuelles.

UV or not UV ?

« Les UV, c’est pour les pédés » me disait-on quand j’étais plus jeune. En vieillissant, je me suis rendu
compte que non : j’ai bien un pote beau gosse qui fait des UV pour se taper mes ex, et ça marche
parfois. D’une manière générale, je recommande le voyage au soleil à ceux qui en ont les moyens
plutôt que l’illusion de soleil. Une fille sera-t-elle plus attirée par un mec qui voyage un peu ou par un
connard qui s’enferme en slip dans un Point Soleil ? C’est la question à se poser.

J’ai trouvé un slip sympa chez Celio, je peux l’acheter ?

Pour la fête des Pères oui. Si tu comptes faire du sport avec, oui. Si tu comptes te déshabiller un jour
devant une fille un peu chic : va plutôt chez Jules ou Brice, voyons !

Tu as le droit de boire des bières devant un match de foot en insultant la mère de l’arbitre d’être une
femme aux mœurs légères ?

La mère de l’arbitre, Brigitte, est une pute, je la connais bien, elle est sympa en fait, elle connaît plein
de noms de maladies. Elle mange des pizzas avec nous devant les matchs, elle ramène ses propres
champignons. Par contre la bière, on évite parce que ses clients n’aiment pas trop quand elle doit
partir pisser en plein milieu de l’action.

5 fruits et légumes par jour aident à choper ?

Des hommes qui aiment les hommes, probablement. Ça aide à se rapprocher de filles un peu
obsédées par leur corps, et ça se finit souvent mal. Régime alimentaire du coach : malbouffe, bonne
bouffe, un max de sport, ce qu’il faut de relations sexuelles (pour le cardio) et une journée par
semaine entièrement fruits et légumes.
Alcool et drogues : je ne suis pas assez hype pour ça, je laisse ça à … (complétez avec le nom de vos
copains qui travaillent dans la pub, le ciné, la musique).

La citation de la fin ?

« Teste-moi, déteste-moi ».
J’aimerais faire croire au monde entier que sur une échelle de la connardise de 0 à 10, le coach en
séduction est à 0 et Mégaconnard à 10. Mais ce n’est pas vrai. Mégaconnard est bien au-delà.
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