Pas un putain de journal qui ne s’extasie pas, à coups d’articles hystériques et stridents sur le couple Jolie/Pitt.

Et ça déborde,comme une crème patissière indigeste jusqu’à l’écoeurement : les plus beaux, les plus braves et généreux, les plus fantastiques, les plus merveilleux.

Et mon cul est en promo, au KFC de ton quartier.

Laisse-moi te dire, que ces deux là sont l’imposture du siècle.

Et ce matin j’ai décidé qu’il fallait que cette mascarade cesse.

– Ils sont d’une beauté insolente.

Oui. Au pays des nez rabotés, des perruques, des seins en plastique et des sourires Colgate cloués à la glue.

Oui encore, si tu kiffes le style grand zombie anorexique d’1m90 ou le genre petit porcinet aryen et jovial.

Je demande à les voir au réveil.

Angie a les bras qui n’en finissent plus de pousser, la bouche sur le point d’exploser, le teint d’un néon espagnol.

Pendant que Brad abuse à outrance des hormones de synthèse, des U.V et des balayages californiens.

Et ce qui leur fait cruellement défaut, mais qu’ils ne pourront jamais se payer, c’est une bonne grosse injection de charisme.

-Ils s’aiment à MOURIR, bordel.

Mes voisins aussi et ils n’en font pas un tel fromage.

Et on nous a déjà fait l’coup avec Vanes’ et Johnny, Katie et Tom et j’en passe des biens marrons et des pourris.

Paye ton happy end foireux.

Ce qui suit s’appuie, scrupuleusement, sur les intuitions tordues de mon 6ème sens borgne :

Si tu veux mon avis, ça tourne pas bien rond chez Madame, qui, je nous le rappelle, y a pas si longtemps que ça, avant qu’elle ne se transforme en bonne mère de famille respectable, se baladait encore avec une fiole remplie du sang de son ex, Bill Bob Thomton, accrochée autour du cou.

Une vraie folle en somme.

Je soupçonne Brad de profiter des moments « d’absence » de sa grande gigue semi-démente pour la cocufier allègrement.

C’est obligé.

« [Diam´s] Mais Vi arrête, tu sais ton mec t´aime, ton mec m´a dit, Tu sais Mélanie, Vi c´est une reine et je pourrais crever pour elle Faut pas que tu paniques je te jure, ton mec assure, ton mec assume Vi ouais Ton mec est pur, il te trompe pas, j´en suis sûre

[Vitaa] Non mais tu sais pas toi, ça fait deux mois que je sens son odeur

[Diam´s] Quoi ?!

[Vitaa] Qu´elle laisse des messages tous les quarts d´heure,

[Diam´s] Mais non !

[Vitaa] J´ai infiltré son répondeur, mon mec se tape une autre femme ouais !

[Diam´s] Mais tu sais quoi d´elle ? T´en as la preuve FORMELLE ? »

Non.

– Ils ont le coeur sur la main, la preuve : ils ont adopté 3 enfants.

En prenant tout de même grand soin, de ne pas en choisir un, avec un pied-bot ou la myxomatose. Faut pas non plus déconner hein.

Ce qu’il faut savoir, c’est qu’aujourd’hui, il y a plus de parents qui cherchent à adopter que d’enfants adoptables.

D’autant plus lorsqu’il s’agit d’enfants, très jeunes, tout mignons et en bonne santé.

Le monde ne regorge pas de petits orphelins joufflus et gazouillants, le monde regorge d’enfants de 8, 9 ou 10 ans, séropositifs, handicapés ou déficients mentaux.

Voilà, ça c’est dit.

– Ils sont intelligents AHAHAHAHAH. Pardon.

Les principales marques d’intelligence chez Brad, consistent à répéter, inlassablement, les sourcils froncés, la tête un peu penchée sur le côté :  » Amo l’architettura italiana  » lorsqu’il se trouve à Rome,  » Ich mag die deutsche Architektur  » quand il est à Berlin ou  » J’aime l’architecture française  » s’il est à Disneyland Paris.

Quant à la Angie, l’autre fois, au Journal télévisé (environ 10 millions de téléspectateurs), elle a expliqué, pendant 10 bonnes minutes, à mon Laurent ( oui, j’ai une tendresse toute particulière pour Laurent Delahousse, qui a l’oeil espiègle et coquin, je trouve.) s’être fait tatouer, le prénom, la ville et la date de naissance de chacun des membres de sa famille.

Si c’est pas un début d’Alzheimer précoce, ça y ressemble très fortement.

– Ils sont écolos. Si si j’te jure.

Et leur jet privé, leur Hummer et les Harley de Brad carburent au jus de pâquerettes sans OGM.

Brad a, certes, généreusement offert des baraques en carton recyclable et isolants en bouse de vache séchée à la population sinistrée de Louisiane mais, étrangement, lui et sa petite famille, sont en permanence photographiés dans des blockhaus-palaces en béton, sur des pelouses chelouchement vertes fluo, devant des piscines géantes, pleines à ras bord de chlore et d’un tas d’autres saloperies.

Le jour où ces deux gus clamseront, il faudra les incinérer.

Les coulis de botox et silicone de leurs délicieux corps en décomposition, pourraient bien nous empoisonner les nappes phréatiques pour 30 ans.

Et sinon, il parait qu’ils sont aussi acteurs.

Voilà.

Ça m’a fait grand bien ce dégueulement sauvage de bon matin et si vous le voulez bien, la semaine prochaine, on pourra  mollarder dans les petits mouchoirs du couple Canard/Cotillon. (et du pauvre fiston scandaleusement nommé Marcel…)

Allez, des petits bisous tout tendres, je me sauve.

Au passage, le pouce en l’air, toujours. eux aussi eux aussi