Salut Grand Public, comment va la laïfe ? Enfin, Grande Publique, Lectrice, c’est à Toi que je m’adresse. Il est cependant recommandé au lecteur de la gent masculine de lire également cet article, qu’il en prenne de la graine. Mais surtout paskil en prendra aussi pour son grade lors du prochain billet, je n’épargne personne ici.

Donc, Lectrice, allons droit au but : si Ton but ultime de Ta life dans ce monde mondial est de Te dégoter le Prince Charmant sur son cheval blanc, de Te marier, d’être heureuse et d’avoir beaucoup de marmots, ben Sache que depuis le début, on T’a menti, chérie ! Je Te comprends, la pression sociale, toussa, qui exige de Toi d’être une Perfect Woman, avec sa Perfect Career, sa Perfect DCC (DCC = Dual Career Couple) et sa vie de Perfect Mother. Et Tu crois vraiment que si T’as pas réuni ces 3 critères, T’as raté Ta vie ? Pourquoi, paske une fois, on T’a dit que passées 30 ans, T’es périmée sexuellement ? D’où Ton besoin frénétique de te trouver un Jules, qui contribuera à engendrer Ta descendance ? Ben oui, le Jules, il se case avec Toi uniquement paske perpétuer sa filsdeputerie faire des gosses et avoir un prêt bancaire pour une maison, c’est plus facile à deux, Tu trouves pas ?

Et genre Tu crois que c’est trop dla balle d’avoir des mômes ? Tout le monde Te dit que les mioches, c’est le bonheur, alors Tu fais pareil ? Ces gens qui Te disent ça, en fait, ils se sont embourbés dans une merde du tonnerre de Brest, ils en ont pris pour perpète, du coup ils veulent T’embarquer avec. Faut pas croire que c’est trop dla bombe d’être enceinte, de plus voir ses pieds, d’avoir envie de merguez-aubergines sauce yaourt aux fraises à 3 h du mat’, et même d’accoucher son placenta (eurcke !) toussa toussa. Le monde est incroyablement peuplé de menteurs, crois-moi Baby !

Mais tout d’abord, Tu T’es jamais demandée doukiviennent Tes rêves de princesse ? Qu’il faut aujourd’hui combiner avec Ta carrière d’Executive Woman ? Compliqué, non ?

Non, Tu vois toujours pas ? Et bien c’est le moment de faire la chasse à ces spisses di counasses qui T’ont vendu (à tort !) du rêve !

Tout d’abord, elle. Tu crois vraiment que si Tu Te piques avec une aiguille, Tu T’endors et un Prince accourt pour T’embrasser ? Si c’était vrai, ça fait longtemps que Prince de Lu serait venu. Paske perso, quand je me pique avec une aiguille (Et Dieu sait combien c’est fréquent, expériences scientifiques obligent (oui, paske j’ai un vrai travail aussi) (Tu connais le concept des poupées russes des parenthèses ? )), je saigne et je souffre le martyr dans mon coin, et puis c’est tout. Et Tu Te rends pas compte, avec la Belle au Bois Dormant, Perrault a inventé le concept de la Femme Cougar ! Non, mais sérieux, la meuf, elle se réveille à l’âge de 116 ans ! D’ailleurs, c’est un truc qui m’avait pas mal perturbée dans mon enfance, à l’époque où ce conte m’était contée. Je me disais: « Putain, yen a de la différence d’âge, avec le Prince ! Et puis comment elle fait pour ne pas avoir de rides après tout ce temps ? Et puis, si le Prince l’a embrassée, faut absolument qu’elle me file son secret pour ne pas puer du bec durant un siècle ! » Et puis je me disais d’autres trucs tordus, du genre: « Si on suppose que ce conte se passait au Moyen-Âge, ça veut dire que 100 ans plus tard, on est à la Renaissance ! Ça sent la fissure dans l’espace temps, qui pourrait amener la destruction totale de l’Univers ! ». Si Tu T’es pas posée ce genre de questions à ce moment-là, on comprend mieux pourquoi Tes rêves de princesse font de la résistance.

Elle, elle T’a fait croire que pour garder Ton Maque Domestique, il fallait être The Perfect Maîtresse de Maison. Genre lui faire le ménage, la cuisine, lui repasser ses chemises, et lui laver ses chaussettes et ses slips. Non mais je rêve ! Et en plus, elle Te fait croire que c’est super, d’être l’esclave des mecs ! Genre ils savent pas faire ça tout seuls. Ce qui explique pourquoi certaines d’entre vous, une fois le Maque dégoté, s’enferment à la maison et surkiffent lui laver ses caleçons et lui faire de bons petits plats. Tout ça pour gratter l’hospitalité ! T’as rien compris, Baby, Sache qu’il Te rendra pas la pareille ! En plus d’être la souillon de la maison, elle se tape 7 mecs, la Blanche-Neige ! Ok, Tu me diras que 7 Nains valent bien un Prince, en attendant qu’il arrive, faut bien qu’elle s’occupe, non ? Et une fois de plus, on T’a trompée sur la marchandise, c’est pas en croquant dans une pomme empoisonnée que Prince de Lu débarquera de son vilain destrier. Quand Tu croques dans une pomme, Tu T’étouffes un bon coup, et il y aura toujours un bourrin de mec pour Te flanquer une bonne tape dans le dos, pensant que ça Te soulagera.

C’est elle qui a prouvé de A à Z que même les souillons pouvaient pécho n’importe quel individu Lambda de sexe masculin. Genre, il suffit d’appeler la Marraine la Fée, et de souillon Tu Te transformes en Princesse d’un soir, avec le carrosse et tout ? Et Tu peux Te faire le mec dans une boîte noire ? Et non, dans la vraie vie, ça marche pas trop comme ça. Dans la vraie vie, le mec fait appel à Tonton Ethanol pour donner une chance aux moches de toujours d’être une princesse d’un jour (ou plutôt d’un soir) et de pouvoir ainsi se dégoter un Jules afin d’accomplir ses rêves de Princesse. Car même les moches ont le droit de rêver d’une vie à la Kate Middleton. Et même les souillons font appel à Tonton Ethanol, afin de se donner l’illusion que le Maque Domestique la ramène chez elle en wature de luxe, alors qu’en réalité, il conduit un vilain destrier.

En revanche, s’il y a une chose sur laquelle on Te mentira jamais sur la marchandise, c’est bien elle: