Hier je suis montée dans THE ascenseur du XXIe siècle. Attention les yeux âmes sensibles s’abstenir boule à facettes, miroir intégral, musique et le MUST : la connasse du GPS qui accompagne ton trajet. Sauf que là, elle ne te dit pas s’il faut tourner à droite, ou à gauche, mais elle t’explique – de sa sexy robotic voice comme on dit aux United States of America – la vie privée d’un immeuble entier. Ça peut paraître chiant au premier abord, mais si on l’écoute d’un peu plus près, on aurait presque envie de suivre le lapin blanc Alice… Décollage immédiat… On n’est pas à l’abri d’un crash imminent…

1er étage :
Le petit vieux du 1er étage prend la petite pilule bleue et ramène des mineures minettes tous les soirs à 17h (sortie d’école oblige) sauf les week-ends (il a pas pris le forfait Néo ce con). Il prend son pied avec ta fille, alors si tu as envie de lui casser la gueule, il est devant sa télé tous les matins dès 10h, car il s’est acheté l’intégrale d’Alerte à Malibu pensant que lui aussi porte secours aux jeunes filles femmes perdues. Grâce à lui, elles ne boivent plus que la tasse…

2e étage :
La jeune femme du 2e étage ramène un nouveau mec tous les soirs. Rassure-toi rien n’est gratuit dans la vie. Il faut bien qu’elle paie son loyer. Sa devise : « Ca fait plaisir de faire plaisir ». PS : Elle fait des réductions aux gens de l’immeuble, dis-lui que tu viens de ma part.

3e étage :
Le couple du 3e est tout ce qu’il y a de plus normal. Ah si, ils sont partis en vacances pendant une semaine et ont beaucoup d’argent. Le coffre-fort est caché derrière le Picasso dans le salon. Le code : 478254. La fille du 2e étage arrose leurs plantes de temps en temps, tu sais donc ce qu’il te reste à faire.

4e étage :
La nana du 4e est une grosse mythomane. À l’entendre, elle a défilé avec les plus grands, fait le tour du monde en 80 jours, tourné avec Scorsese et couché avec George Clooney. Dans la vraie vie, elle est célibataire. Son seul amour : son chat. Elle passe son temps sur Meetic, et touche ses allocations tranquillement. Bien évidemment, tu l’as prise pour une bouffonne ou quoi, t’as vu ? elle vend de la MarieJeanne pour se faire un peu d’argent de poche.

5e étage :
Le 5e étage c’est ta pote. Ah… Comment te dire… Non, en fait on ne peut rien dire. Secret professionnel oblige. (…) Bon allez, je te le dis parce que c’est toi : elle se tape le mec du 3e de temps en temps. Sa devise : « Y a pas de mal à se faire du bien ». Sauf que la dame du 3e c’est sa tante.

Et dis-moi connasse ça t’arracherait la gueule la déontologie ? C’est comme l’orthographe, ça se perd avec le temps. J’ai pas envie de connaître les vices des voisins, parce que sinon il se passe quoi ? La courtoisie est vite remplacée par la haine et la pitié. Ça fout le bordel dans l’immeuble et comme d’habitude on t’avait rien demandé.

En fait, le XXIe siècle c’est assez cool avec la technologie tout ça, mais franchement la vie privée se perd. Où est passé le temps : 1) où l’on faisait des choses utiles au lieu de glander sur Facebook-Twitter-Instagram-Tumblr-JenPasseEtDesMeilleurs ? 2) où les gens devenaient connus pour leur talent et non leur QI de poule ? 3) où un restaurant écrivait : « Toute l’équipe vous souhaite de bonnes vacances ! » et non « Toutes l’équipe vous souhaite de bonne vacance ! » Y a des gosses qui passent devant bordel ! 4) où au lieu d’envoyer des mails, on s’envoyait des cartes postales pendant les vacances ? Ok c’est plus simple par mail et ça fait chier d’envoyer des cartes, mais quand on les reçoit c’est un peu Noël avant l’heure. Je n’aime pas les gens qui vivent dans le passé, mais j’ai aussi horreur de ceux qui se foutent de l’orthographe parce que soi-disant, aujourd’hui, c’est pas très important, et qui passent plus de temps sur leur vie 2.0 que leur vie réelle. Le fameux philosophe AUCHAN le disait lui-même : « La vie la vraie ».

No comment.